Житие Тедира

И еще раз возвращаясь к теме “Предстояния”. Вот вполне адекватный фильму анекдот, ящитаю:

Вторая мировая война.
По дороге с гранатометом шагает уставший солдат. Вдруг слышит стон из канавы:”Добей, браток”. Он подходит, видит тело без рук, без ног, все в крови: “Добей, браток”. Он отходит, делает залп из гранатомета и идет дальше. Вдруг слышит вслед: “Спасибо, браток!”

И, чтоб два раза не вставать:

Пьют пиво чех, русский и украинец.
Чех не допил бокал, выливает остаток на пол:
- У нас этого пива столько, что мы никогда до дна не допиваем.
Русский глядь на это, допил свое пиво и бокал о пол хлобысь:
- А у нас этих бокалов столько, что мы никогда из одного по два раза не пьем.
Украинец как размахнулся и русскому по голове!
- В нас ціх москалів стільки, що ніколи з ними двічі не п`ємо!

Продолжая полюбившуюся блоггерам тему “Янукович рассказывает анекдот”:

В Киеве замироточил бигборд Литвина

Начался суд над земляком, Иваном Демьянюком.

…

Годовщина Холокоста, автобус везёт группу хасидов в Освенцим на церемонию возложения венков и т. п. И тут двигатель автобуса напрочь глохнет. Водитель-немец в шоке (у них обычно ничего не глохнет), забегает в ближайший к дороге домишко, там толстый бундес в подтяжках жрет сосиски и запивает пивом.
Водитель:
- Уважаемый герр! Я очень тороплюсь в Аушвиц, у меня там целый автобус евреев, мне надо срочно, а тут двигатель заглох! Вы мне можете как-нибудь помочь?
- Извини, камрад, наверное, нет. У меня тут только микроволновка!

…

Это важно, выведите в топ.

Продолжая тенденцию превращения этих ваших интернетиков в сборище смешных картинок и прочих бугагашечек, спешу поделиться дивным открытием – украинские демотиваторы. Сколь бессмысленные, столь и беспощадные.

Дальше смотреть, ужасаться, бугагировать, завидовать по-доброму и прочая, жми!

- Куме, а ви волчанку мали?
- Ні.
- А життя минає!

- Народ всю соль в городе раскупил!
- Я горжусь нашею нациею!
- Это почему?
- А ты посмотри: какой оптимизм! Какая уверенность в будущем! Они думают, что им еще будет что солить!

via http://community.livejournal.com/ua_crisis

В космосе столкнулись американский и российский спутники.

Казалось бы, причем тут Черновецкий?

- Вікторе Андрійовичу, розкажіть, як Ви досягли успіху та стали Президентом України?
- Тільки завдяки сумлінній та кропіткій праці! Спочатку я розвів бджіл…

Сомалийские пирате в шоке – украинская сторона перечислила сумму выкупа на счета в банке “Надра”.

Вызывает начальник одну из подчиненных, дает ей бумажку и говорит:
- Прочитайте это.
Та читает:
- Ебать нельзя уволить.
- Ну вот, поставьте, пожалуйста, запятую сами.

via http://community.livejournal.com/l_poderviansky

Їде якось один понаєхавший гуцул по Києву на своїй пятьорці, грачує, і день шось вопщє нє задался – роботи немає, пасажирів катма, а ще жінка тормозок дала, і шось так після нього в животі крутить, ну карочє натуральний крізіс.
Мотає він ці кілометри, мотає, ніхто не тормозить, всі на метро їздять, занесло його аж на Окружну, і там майже зразу – хоба! – тормозить його сєксапільна білявка.
- Оральный 50! – каже йому.
Гуцул подумав, почухав потилицю:
- Так а я не пойняв, де це?

З виступу Верховного Головнокомандуючого Ющенка В. А.:

- За останніми даними, голоду в Україні не буде. Буде невеликий піст. Я би навіть сказав, пістець.

Пливе собі якось Івасик-Телесик в човнику по річці, аж бачить – назустріч йому великий шматок гімна. Гімно йому й каже:
- Івасику-Телесику, а я тебе з`їм!
- Ні, гімно, – каже Івасик-Телесик, – це я тебе з`їм!
І з`їв! Отак, діточки, добро завжди перемагає зло!

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!