¦1
Январь - Июнь 1996

Осень в этом конце 20-го столетия выдалась довольно экзотичная. Массы волосато-полосатых игрунцов на гитарках ринулись толпами в легализованные студии звукозаписи и Россию завалило кучей чумной поебени, от которой хочется изрядно поблевать и продристаться. Очередное генитальное творение какого-нибудь б... и г... наполняет мою душу таким приступом омерзения, что я со всех ног несусь в сортир и блюю, блюю, блюю... Вторая попытка прослушивания заканчивается стольже плачевно. Боже мой! Чего только не наслушаешься за это время! И, видите ли, у гарсона №...дцать никакого рок-н-ролла этой ночью не будет, и лететь ему на картонных крыльях любви под очень холодным дождем к фараону, который был очень умён...

М-да... Это всё попахивает кое-чем нелитературным. Говном пасёть бля!!! Некий пионеристый хипан, конечно, может меня попрекнуть, дескать, фи, как грубо. Однако мы здесь не в институте благородных девиц да и пионерам правду знать не помешало б. Не я повинен в том, что у так называемых "зачинателей рок-культуры" стала кишка тонка. Впрочем сразу оговорюсь: а была ли кишка у них крепкойя

197... затертый год. Волна ублюдочного хиппизма, прокатившись по Европе долетела и до российского курятника. Стремительно, словно вода в процессе слива, толпы народа ринулись в новомодное течение и понеслось столько всякого кала, что по сей день воняет. Как говаривал мой папа, Барнаул Севостиянович Ватман: "Ну и насрано же здесь! Прямо и не продохнешь! Спасибо хоть сортир не развалили!" (воспоминания трудного дейтства)

Немало народу в те годы испытывало желание произвести впечатление на окружающих. В своем большинстве это были люди тащившиеся от BEATLES и творящих группы по образу и подобию, а проще говоря: косящие. Это немерянное количество волосато-клешастых созданий, дующих во все, что способно издавать звуки (жопа, к примеру, так же способна на это действо), бренчащих на всем, что тренькает и ебущих всё, что...Впрочем я отвлёкся

Так вот, таким примером могут служить вокально-инструментальный ансамбль "Машина Времени" под управлением почетного долбоёбнутого поварёнка Андрюши Макаревича. Экая романтика! Тусуются в тесном зальчике толпы евнухоидных хиппей. На сцену вытряхиваются пятеро голимых ублюдков и вгоняют толпе про то, что всё очень просто. Действительно, всё очень-очень просто. Просто надо понравиться толстым дядям из Росконцерта и до конца своей жизни можно ни хера не делать. Пописывать книжонки выдуманных воспоминаний, писать говённые песни (а по хую, всё ровно будут слушать), проводить презентации и грести деньгу лопатой. А Макаревич, наверное чтобы нам жизнь мёдом не казалась, ещё и кажет своё ебло каждое воскресенье по ящику. Во мудак-то! Диагноз "Машины Времени" - беспросветный попс. Всю свою жизнь Дедушка Раком и его корешки стремились стать "знаменитыми музыкантами", не прилагая к этому особых усилий. А это возможно только в стране, где популярны киркоровы и пугачёвы.

Примером того, что дурной пример заразителен может послужить ВИА "Воскресенье" и прочие ублюдки ставшие популярны в те псевдохипповые времена. Как говорится в учебнике биологии "скорость размножения бактерий в экскременте просто фантастична" Критерием попсовости этих и подобных уродцев может служить их явное желание стать знаменитостями и заработать побольше хрустящих купюрок. Не спроста же они стремятся в ночные клубы, старательно выкоёвдиваясь перед новыми русскими и прочей мажорной дрянью (я уж не напоминаю про всяких "Песняров" и "Самоцветов" они умудрились обосраться еще при тех временах).

Начало перестройки социалистического общества ознаменовалось появлением совершенно новых команд. Стала проявляться мода на группы "из глубинки" (ага, из ширинки). Народ затребовал душевных песен простых и понятных каждому независимо от его социального происхождения, уровня интеллекта и т. д. И знаете чё? Такие люди нашлись! Из бескрайних просторов нашей непонятной Родины выплыли провинциалы. Всё это громко обозвали "выходцами свердловског рок-клуба". Только последнему идиоту-хиппи или уродцу-хэй-гранджу станет непонятно, что речь у нас зайдёт о всяких "Ну и тиласах с Попу чем-то", "А гадах крысах" и прочих "Чай-с-хуем".

Всё это, как сами понимаете, стопроцентное говно, зато какие дифирамбы наши музыкальные критики писали в их адрес. Припомним, хотя бы, неунывающего говнюка Дядюшку Ко (Ебанько), в миру Артёма Троицкого. Его жизнерадостная статейка в какой-то говножурналик про "Наутилус " полна телячьих восторгов и детских радостей. Вот, дескать, и у нас в России есть клёвая группа. Музыка у них оригинальна, вокал хорош, а уж имидж ваще "яркий и самобытный, не имеющих аналогов в мире". Ха!

Ошибся, жаба! Музыка-то у них является откровенным дёром с Police и Pink Floyd, вокал напоминает вопли телёнка после кастрации, а уж имидж наглухо был содран с Cure. Вот хорошо! Сейчас, правда, Бутусов оригинальничает и является людям то светя бритой черепушкой, то бандитским ёжиком. Прослушаф послэднюю ихнюю шедевру "Крылья", я понял что они бэзнадёжны.

Впрочем, на фоне "Агаты Кристи" вышеупомянутые субъекты смотрятся, подобно Ангелам Божьим. Более поносной группы я еще не слышал. В хит-параде говнеца они способны завоевать первые места. Выскочив на "свердловской волне" эти козлы нагнали такой хуйни, что тошно по сей день. Самое похабное в том, что они на достигнутом не остановились. "Опиум" это доказал. Каким же мудаком может быть человек родивший такую поебень? Что ваапче можно сказать об интеллекте человека, спевшего во всеуслышанье "давай вечером с тобой стретимся, будем опиум курить, рить (?), рить (?!), рить (?!!). Даунизм, надо признаться, если не полный, то очень близкий к таковому. Иногда меня посещает приятный сон на тему "Агафьи Дристьи": все члены (ого!) этого поносного коллектива родились с водянкой головного (головоногого) мозга и не пугают окружающий мир своими мочеиспускательными звуками. От такого в душе распространяется такая благость, что я даже не блюю (к сожалению это длиться до первого включения TV).

Не вызывают особого оптимизьма и "Чай-Ф" (или Чай`Ф, а может Чайф?). С самого начала эта была одна из лучших команд, я по наивности душевной думал, что они не испортятся. Наивный! Последнее хорошее, что я от них слышал были "Дети Гор", а после были идиотизмы "Оранжевых Настроений" и последующей мотни. Наверное на Шахрина плохо повлияли многочисленные концерты в ночных клубах. Общество мажоров и новых русских, как известно, до добра не доводит.

Ой бля! Кажется со Свердловском я разобрался. Теперь надо бы замолвить словечко и о следующей группе "рок-музыкантов, особняком стоящих на рок-сцене". Это - ублюдочные уРОЖенцы Ленинградского рок-клуба.

Дорогие удолбыши, фэны "Алисы" и "Аквариума"! Предвижу ваши злобные хари, каплющие ядовитой слюной на эти листы и вопящих что-то типа" да как он посмел покуситься на СВЯТОЕ?!!!". Однако охолонитесь, робята и посмотрите на это говно тревзо и не предвзято.

Чем это сегодняшняя "Алиса" лучше многоцветной попсы, обильно проступившей на голубых экранах наших ящичков? Ведь такое же говно! Прошлые заслуги Кинчева & Co лишь усугубляют его вину. Ну была хорошая группа, выродившаяся в этакого Сюткина от ленинградского рока, ну и чего? Ныняшняя "Алиса" - это рядовая попсовая группа, коих у НАС до хера. Тем, кто мне не верит я рекомендую послушать последний кинчевский изврат "JAZZ". "Алиса" переродилась в говно и на месте Кинчева я бы свернул группу и ушёл из музыки вообще, но Костик оказался корыстолюбив и ради денег пошёл даже на похабство честного имени себя и группы. Чё о таком человеке можно сказать? Мудак он, вот чиво! Скис Костя, разнюнился. Сидит старый пидор, в своей квартирке с уёбистой жёнушкой и пишет попсовую поебень, в угоду дяденькам из модных студий звукозаписи. Вот так Кинчев сдох. Рок-Н-Ролл закинчелся.

Ну чё бы сказать смешного про Борю Гребенщикова? Жил себе в Санкт-Ленинбурге мальчик Боря, умён он был до ужаса. Котят бездомных кормил, старушек через дорогу переводил... Вобщем положительный был мальчик. Пошёл он как-то погулять по городу. Да вот беда: улицы - то там старинные, дома ветхие, да ремонтируют их нечасто. И вот идёт Боренька по улице, а ему на головушку шпиль Исакиевского собора ка-а-ак наебнётся! С той поры прорезался у Бори этакий козлетон, а ум стал за разум заезжать. Cобрал Бориска вокруг себя таких же пострадавших от памятников старины дефектоидов и давай они рок лабать. Изредка Б. Г. проявлял псевдомозговую активность и за это его полюбили хиппи. С приходом дерьмократии "Аквариум" сделали еще одной машинкой для деланья деньгов. К чести Бори можно заметить, что творчество "Аквариума" хуже не стало, лучше, правда тоже. По-моему не такое уж и знаменательное достижение. Куча заколоченных бабок дали Брис Брисычу возможность побеситься с жиру, чем он не замедлил воспользоваться. Он объявил себя буддистом не ебаться, стал появляться на тусовках им. тов. Будды и проповедовать его учение. Вот только сам почему-то не особо придерживался строгих буддистских правил. В каком-то заплесневелом интервью Б. Г. засекли хавающим в день поста мясо.

- Что же это вы, Борис Борисович, нарушаете законы выбранной религии?

- Животное неповинно в том, что считается нечистым, - смиренно отвечал Б. Г., обсасывая куриныйокорочоксоюзконтракт.

Да-с разжижение мозгов не лучшим образом сказывается на творчестве. В далёком дейтстве мой папа, суровый полярник и почётный член Академии Наук, Б. С. Ватман рассказывал грустную такую грустную сказку: "Однажды воробей Залупка... и тут же умер от рака мозга и менингита". Как я плакал от жалости к неизвестному мне воробышку! Стоп! Что-то я расчуйствовался. Так вот, Гребенщиков этого-то воробья мне и напоминает. Чирикает себе на солнышке, только никак не помрёт. А зря!

Группа "Кино" во главе со жмуриком Витей Цоем..... Рядовая группа, которых по стране пруд пруди. Но какой размах получила "киномания" после смерти Цоя! У нас почему-то любят жмуриков. Стоит кому-то сдохнуть, как он становится хорошим, у него появляются кучи сторонников (в данном случае фэны), по ящику разводят говённое мудение-пиздение. Примеров тому могу привести немало, у кого возникнет желание-могу выслать список (наш адрес 322223 село Малая Барнауловка, улица Ватмана, дом 111, кв. 6, Cтасу Барнауловичу Ватману).

Эко "Кино" стало всеми любимо и обожаемо после "трагической гибели Цоя"! Смахнув, скупую слёзку, человек-в-модном-пиджаке, а по совместительству прдюсер "Кины" Юра Айзеншпис выставил трупик на панель и торговля понеслась. Появилась масса футболок со знакомым ямало-ненецким еблом, куча концертов его памяти, стали снимать докхвильмы в которых раздавалось до боли знакомое мудение-пиздение, дескать не услышали при жизни, так воздадим ему должное. Капустка так и захрустела в кармашках Ю. Айзеншписа, выдоив из Цоя всё, что можно он занялся раскруткой всякого говна, ещё более говённого, чем Цой ("Технология", "Young Guns" и последняя стадия ублюдства - Влад Стошневский).

Не возрадовался я и прослышав про последние закидоны Димы Ревякина. Вроде бы всегда такой открытый и простой сибирский паренёк, а тут... Как-то прослышал Дима о том, что Костя Кинчев за свои выступления получает 50%, а остальные музыканты - остатки. Обиделся Ревущий Дима, захотелось ему быть не хуже Костика.

"Чавой-то, - думает, - я не первый догадался так сделать. Я музыку пишу, тексты-значить я самый главный. И больше всего денежек причитается мне, мне, мне!!!"

Созвал Дима "Калинов Мост" и высказал свои соображения по денежному вопросу.

- Вот за 50% с кем хочешь, с тем и играй, козёл! - сказали ему музыканты и ушли из группы.

И остался Ревяк-ревяк у разбитого корыта (конец сказки). К счастью ритм-секции "Малинова Куста" нашлось гораздо более достойное место, они ушли к "Чёрному Лукичу". Теперь, наконец-то, можно будет послушать Лукича в электричестве. Нет худа без добра.

Теперь пришло время поговорить о наших трэшерах и дэтэрах. Безусловно, это угрюмое общество обиженных интеллектом людей возглавляет "Коррозия Металла". Рецепт популярности "Ржавой Деревяшки" очень прост: поменьше мозговитости, побольше идиотских текстов про всяких дьяволов и ведьмов (педьмов) и "больше трэша, водки и угара"! И всё? И всё. Многогранность талантов этих дебилов сравнима только с талантливостью нашего правительства.

Однако просто так, в гордом одиночестве, Пауку быть не захотелось. Он стал искать соратников. Таких же "убойных" пидоров, как и он сам. Хронических мудаков оказалось не так уж и мало, при этом контингент оказался настолько удачным, что на их фоне Паук & Co выглядят действительно умно и толково. Всю эту контору обозвали "Корпорацией Тяжелого Рока" и она стала действовать на радость даунам и нашему президенту. Интересно, а где это Паук выкопал этих пиздохуев? По каким, спрашивается, колониям слабоумных он скитался подыскивая столь талантливых людей? Основание "К.Т.Р." дало повод выпускать свой собственный журнальчик, который, впрочем, стольже слабо блещет интеллектом, как и всё, что проходит через "Коррозию".

Ещё можно простить привязанности к "Коррозии" сопливому пионеру, или девочке-пепевочке не удоволетворённой желудочно, но когда в ящике силивестера появляется волосато-бородатая елда типа Дэттокера, которая давясь слюной и булькая соплями ведает миру о "крутом бухалове при заценке навороченного фестиваля "Треф Тфаю Мадь!" лично у меня возникает одно желание - надавать елде по ебле. Короче: "Карысия Мудала" это такое говно, что больше я о ней говорить не хочу!!!!!!

Чуть подальше, за поколением доморощенных трэшеров появляется совершенно новое явление - дебиловатые альтернативщики и хэй-гранджи. Модное западное говно дало по Расее очень вонючие плоды. Оказалось: очень удобно маскировать своё неумение издавать мелодичные звуки новомодным труляля.

Во главе этой ужасной квампании встали старые пердуны из "Ва-Банка". Что ж большому говну - большой унитаз. (Ого! Кто-то его спустил. Наверное появилась новая альтернативная группа). Летом этого года мне, к cожалению, удалось посетить пару мероприятий с участием группы "Ва-Банкъ" и ихних уёбышей (хотя, если честно, я бы не хотел послушать ЭТО ещё раз) и теперь я могу им перемыть косточки.

"Tequillajazz", три флегматичных питерских мудачка, в одночасье ставшими звёздами старанием "Feelee Promotion". Прослушав их попевки пару раз я больше ни за что их слухать не хочу. Говённая музыка, совершенно нелитературные тексты и поносный ВО!КАЛ. Самое ужасное, что чуваки думают, что они умеют играть. Впрочем чего ждать от дюдей, обожающих "Nine Inch Nails"?

"I.F.K." ещё ужасней. Косить под "Rage Against The Machine". Что одно говно, что другое. Я такого не хочу даже вставить в книжку.

"Jazzlobster" - ублюдочно-менструальное извращение Тутты Ларсен, неёбочной рэйверши и суки. Мудение-пиздение ужасающее.

Это далеко не полный список того, кого хотелось бы обосрать, но не считаю нужным упоминать всех мудаков, поэтому я лишь отобрал самых ужасных. Всем кто хотя бы немного разделяет мои взгляды, рекомендую: обратите внимание на сибирский рок. Там люди честнее и лучше. Они не боятся высказывать свои мысли вслух и называть вещи своими именами. Они не стелятся перед гнусными хуями из студий звукозаписи, они не работают ради денег. Им насрать на широкую популярность и на продажу их последнего альбома. Если хотя бы один человек их правильно понял - значит не зря писались песни, не зря. Имеющий уши, да услышит! Это - люди, а те двуногие, о которых речь шла выше - просто ходячие трупы, продавшие души за хрустящие баксы. Итак, все кто меня правильно понял, вперёд в Сибирь, к Людям!

Стас Барнаулович Ватман

Кажется дальше уже некуда. Всё деградировало, прогнило, провоняло. Пару дней назад с двумя алисоманистыми пионерками зашёл разговор о покойном Толике Крупнове. Девочки строили траурные мины и говорили, что Толика не надо жалеть.

"Уважать его надо!" - брызгая соплями втирали они. Милаи! Да где ж вы раньше были?! Почему ж раньше, когда он был жив вам было на него насрать?

Про Толика я писать не хочу. И так многие про него напишут, разбрызгаются соплями. Что делать? Жисть такая поганая вещь. Толик не первый, и не последний. До него уже были многие. О них также побазарили и забыли. Правда те о ком забыли, все-таки находятся в более выгодном положении, чем те, кого "помнят и любят".

Пиздец устроенный на концерте памяти Димки Селиванова был по меньшей мере неуважением к нему, но зато про него забыли. Из него не сделали этакого стадальца земли Русской, как, допустим, из Сашки, или, хотя бы, из Талькова. Дело не в том, что Тальков к "року" имел наименьшее из возможных минимальное отношение, да и вообще, на мой взгляд занимался спекулированием "патриотическими настроениями". Дело в подходе масс к факту смерти. Хотя что вы хотите от людей, которые могут абсолютно серьёзно воспринимать мазы "зайки моей"?

А хули?! Девяносто процентов "рокенрольного" народа, "неформалов" (о, мерзкое слово!), да и просто тусовщиков точно такие же. Как бы не выпендривались они, не орали о себе "МЫ - ДРУГИЕ!!!", и не доказывали бы опять же сами себе, что они круче и лучше, они не продвинутся вперёд ни на микрон. Просто, дорогие мои обормоты, пока вы будете что-то доказывать сами себе, вы ни хуя, слышите, НИ ХУЯ не изменитесь.

Хотите рецептик лёгкой славы? Пжалста! Выродите какой-нибудь сборник стихов, напишите парочку картин или десяток песен, или, ежели ничего такого учинить не можете, просто подерите глотку на митингах. Постарайтесь, чтобы о факте вашего существования именно как "творческой личности" узнали хотя бы пять человек. Потусуйтесь, покрасуйтесь, красиво позакатывайте глаза. Можете повещать что-нибудь о "мрачных предчувствиях"; помните, как там у Ильфа и Петрова: "...Ипполит, я ночью видела покойную Мари с распущенными волосами...". Выполнили все предписания? Вот и ладушки. А топеря быстрее на кухню, открывать все конфорки газовой плиты. Открутили? Умница! Затем в ванную, в тёплой воде резать вены. Уже? После этого к люстре, быстрее, только не забудте её, люстру, снять, триста тысщ ведь уплочено. Так, можно вешаться. Вот-вот-вот. Только чёй то вы уже хрипите? Нет, батенька, так нельзя. Вам, дорогой вы мой кандидат в супирзвязду, ещё надо в окошечко сигануть. Первый этаж? Ничего-ничего, важен факт. И теперь быстренько-скоренько к ближайшему водоёму. Топиться. Обязательно. Иначе ничего не выйдет, народ не поверит, не одобрит народ, милай вы мой человечище. Да, и по дороге не забудьте кинуться под машину (трамвай, автобус, троллейбус, автокар, электричку, нужное подчеркнуть). Ну вот, в ходе всех этих эманаций вы благополучно откинулись. По-здра-вля-ю! А слава вам обеспечена. Положитесь на репутацию нашей фирмы.

Когда-то "Контр Культ Ур'а" обвиняли в паразитировании на покойниках от рок музыки, на эстетике (!) суицида. Нихуя! Паразитируете вы сами, некрофилы ебаные. Вся страна больна болезнью под названием НЕКРОФИЛИЯ. etc.

Можете пиздеть по этому поводу сколько угодно, я более чем уверен, что ни одна хипово-панково-блядовая душонка не согласится проложить себе путь к славе ценой собственной жизни. Даже можно не сумлеваться. Или вы думаете, что все кто помер, сделал это специально ради базаров про себя. Ой бля! Говно, пиздец и хуйня! Как-то не верится, что все они померли, просто потому, что устали жить и не пользовались популярностью. Вот! Кое-кто действительно покончил с собой всё тщательнейшее взвесив и трезво обсудив, но это ещё не даёт повода делать из данных трупов вселенских идолов и т. д.

А если вспомнить навешиваемые ярлыки на близких к умершему, например телегу: "Янка покончила с собой из-за Егора"? Почему-то, я бы сказал, по какой-то загадочнейшей причине, все ищут виновников смерти, считая, что сам человек не мог прийти к мысли о самоубийстве. Мало того, сами обстоятельства самоубийства покрываются этаким ореолом таинственности. А примеров море: Янку забили менты и утопили (варианты: сбило машиной в Москве (здесь просто путаница; погибла в автокатострофе Наташа Буяло, устраивавшая концерты в ДК МЭИ, среди которых был и сейшн Янка-Г.О.-Ник), сшибло электричкой, бросилась с моста в омут (видимо отталкиваясь от её "Ангедонии" и "На чёрный день...")etc.).

Ещё один конкретный пример некрофилии - "концерты памяти..." К примеру, фестиваль памяти Янки "Смерти нет", устроенный Олей Арефьевой в Секстоне. По ясчику, в программе "А" объявляли, когда он будет проходить. Сидит, значит, сама Оля, по бокам два жлоба из Волков. Оля говорит о том, что "будет фестиваль, приходите", словом, хуё-моё. Она оттарабанивает речь, а потом жлобы добавляют: "Приходите, будет много музыки, мы клёво повеселимся! "Вот такая вот хуйня.

Дайте только нам свежего мессира трупуса, а мы уж устроим отличные поминки. Всё сожрём. Не будет лягушонка и косточек его! Акела промахнулся... etc.

"Песни памяти..." - тоже некрофилия.

Неужели нельзя понять, что всем этим блядством вы только закапываете их глубже, что из-за ваших слюней они вынуждены умирать ещё и ещё? Память, она внутри, глубоко. А прыжки и гримасы, траурные еблища - это не память, это культ. Ведь в глубине они понимают, что покойник- БЕЗДЕЙСТВЕННЫЙ

уже ПРЕДМЕТ, для них он КУКЛА. Манагер хорошо спел: "похороны хозяйственной сумки...". Единственный, кто может, (хотя должен ли?) писать нечто подобное, это человек, который действительно ЗНАЛ и БЫЛ РЯДОМ. Хотя "рядом" - это не о расстоянии. Как писал Летов: "Кто может судить о Ван Гоге? Только какой-нибудь Босх... или там... да хотя бы и Глазунов! Кто может писать о Янке? Я могу писать, Жариков, Плюха... Но ведь пишет всякая сволочь! Липницкие всякие, какие-то, сука, Мальцевы...", причём сказано это было ещё до Янкиной смерти.

Фактов много. Продолжать можно, но абсолютно не... Что говорить, когда и так всё ясно?

Алквиад Александрийский

--Ребята, чего вы слушаете?
-"Алису", "Чай-Ф"!
-А из западной музыки?
-"Алису", "Чай-ф"!
-Звать-то вас, хоть, как?
-"Алису", "Чай-Ф"!
(Из диалога автора с двумя пионеристыми алисоманами)

Фу, бля! Честно говоря, никогда не знаешь в какую жопу тебя может занести желание донести всю правду - матку до широких масс. Было у меня желание поместить эту статью во второй номер, но некоторые обстоятельства толкают меня уделать это в первом (с чем я всех и поздравляю!). Выше речь шла о состоянии российского рока на сегодняшний день, а теперь ечь пойдёт о расплодившихся в обилии т. н. "неформальных бъединениях молодёжи", т. е. всяческих хиппи, хэй-гранджах и прочих альтернативщиках.

Естественно, начну я с самого гнилого на этом рынке товара, который лежит уже более двадцати лет. Догадались, о чём речь? Умница, дорогой читатель, ёб твою мать! Конечно, о хиппи. Не желаю говорить о той системе, которая была двадцать годин егоу, благо сам тады не отвисал, а многие остатние тогдашние хипаны представляют собой лучших представителей нынешней тусовки. Но что - же такое хиппи нонче? Можно составить реестрик основных компонентов:

1. Тусовщики с трёх дня до девяти вечера. Половина - этакие хайлайфисты, мажоры, учащиеся престижных вузов и колледжей, приличные дети почтенных родителей, которым захотелось чего-то этакого. Вторая половина - то же самое, только с меньшим количеством бабок.

2. Те, кого считают крутыми и истинными. В их составе - дети поругавшиеся с мамой и папой (злые парента запрещали слухать битлс (крематорий, бг, умку). Ну и правильно делали!). Далее - любители стопа, во главе с двумя дружками-мудачками, Кротовым и Денисом (фамилие подзабыл). Бомжи. Торчки. Всякие обмудки, висящие на восточно – буддисткой хрени.

3. Олдовые. Те люди, которые начинали вкручиваться в систему не позднее!993 - 94 гг. Эта каста делится на две категории: кто этим гордится, и кто таким остался. С первыми не желаю иметь ничего общего. Среди вторых попадаются отдельные лучи света в тёмном царстве. Например я.

4. Толкиенисты. Любители фэнтези в неограниченных количествах. Лохи. Их ряды в основном пополняет категория номер один.

5. Битломаны. Вот где полный пиздец! Единственные из прихипованных, кто может проявить агрессивность, но только в момент обсирания этих мудаёбов, сероблюев и чмырных лохов; короче, этих облямудевших битлевичей. Но, дорогой читатель, этим пиздюкам вполне спокойно можно дать отпор, т. к. долгое прослушивание Битлс не способствует не только физическому, но и нравственному развитию. Почти все они являются подразрядом тусовщиков с 15.00 до 21.00., и с мозгами там очень туго.

6. Пионеры. Зачморённые детки цветочков, которые, к их сожалению, и моей тихой радости, на асфальте не растут. Узнать пионера, дорогой читатель, нетрудно. Замурзанное дитятко, с руками, обмотанными сантиметровыми (в толщину) слоями фенек, бряцающее колокольчиками, и увешанное дешёвой бижутерией и ксивничками, которые у нынешнего поколения доросли уже до размеров столитрового альпинистского рюкзака (шутка, всего с противогазную сумку). Летом пионеры, часто босые, мигрируют по электричкам небольшими стаями, пытаясь (о, сладкая мечта!) доехать до Питера. Совет к тебе, читатель. Если ты сам не являешся одним из подобных созданий, то при виде пионера твои действия должны быть следующими. Ухватив пионера за лохмы (почему - то он будет гордо именовать это хайером), несмотря на попытки к бегству строго допросить, узнать место жительства, пол (часто трудно определяем на первый взгляд), возраст и отправить домой (можно просто сдать в ближайшее отделение милиции). Родители скорее всего будут рады чаду, а тебе, читатель, может дадут на поллитру. Ну а если ты, сука, всё-таки пионер, то какого хуя ты вообще читаешь этот журнал?

P.S.: Само собой разумеется, что практически все категории, кроме третьей пополняют исключительно пионеры, т.е., тусовка состоит на 95% из пионерии. Вообще, если уж речь зашла об олдовости, то можно сделать любопытное наблюдение: в начале, допустим, восмидесятых, человек считался олдовым примерно после пятого - восьмого годов пребывания в системе. В начале девяностых срок взросления составлял приблизительно года два - три, а в теперешнее время достаточно двух - трёх месяцев. Занимательно? Ещё как! На первый взгляд вывод можно сделать следующий: дети так рано взрослеют и умнеют, что для въезжания в какую-никакую суть им требуется так мало времени. (Разумеется, речь идёт не о сроке пребывания в буквальном смысле, скорее о сроке развития, а впрочем, неважно. Кому надо, тот въхал.) Как бы не так! Дети стали ещё тупее, а от общения с ихними олдовыми становиться просто грустно и страшно за последующие поколения этих недоразвитых обормотов. Хотя, конечно можно пустится во всякие ути-пути-мути, и с пеной у рта доказывать, что пока жив хоть один хип-хиппи живы. Может быть. Ну а пока с полной уверенностью могу сказать: ХИППИЗМ СДОХ ОКОНЧАТЕЛЬНО! А если ситуация как-нибудь изменится, то уду безмерно счастлив, даже ксивник одену. Правда.

И в завершении разговора о хиппи приведу конкретные римеры действий среднестатистического пипла:

1. На концерте Умки многие дети берут у неё автографы и усиленно дарят ей феньки. Второе объяснимо, а вот первое?

2. Умка собирается выпускать компакт. Все счастливы. Какие у нас хиппи, у всех по сидюку!

3. В Булгаковском доме, на Садовой, Артур сотоварищи читает лекции по хиппизму, религии, философии, плетению фенек, и т. д. Лекции эти - просто низкопробный ликбез, а сами преподы волокут в изучаемых вопросах не больше своих учеников. Дети конспектируют, задают вопросы, а Артура и других называют на "вы". К тому - же, в последнее время там пошёл крутой поворот в сторону христианства, только слегка странноватого. А нормальные люди оттуда таинственным образом смылись.

И вообще, эти посиделки здорово напоминают секту (мнение моего знакомого).

Таких примеров можно нарыть множество, не прилагая особых усилий, потому на сегодня о хиппи всё. Вслед за дитями цветуёчков тащатся незадачливые сыны и дщери городских помоек и подвалов. Панки. Ноу футуре. Все ела. Надо признаться: нынешнее поколение панков как-то существенно обмельчало, потупело и т. д. Раньше слово "панк" ассоциировалось с этаким деятелем, алогичностью поступков творящего разумное действие. Ныне от подобного гребнясто-помоечного существа осталась лишь оболочка - внешность. Попробую как и хиппи распределить панков по реестру:

1. Панк-нигилист. Оч-ч-ч-чень малочисленная группа данных субъектов. Панки-нигилисты, в основном, в прошлом прошли нелёгкий путь по всяким там системам, тусовкам "металов" и т. п. Виденное ими говно постоянно заставляло их менять круг общения унд сфера вращения. Как правило результат этого - отрицание всяких говномуд (см. статью выше), но это не подростковое отрицание (типа: " Мне это не нравится - значит этого просто нет "), а совершенно взвешенное отрицание, продиктованное условиями среды обитания, жизненных воззренний и прочего говна. Как правило, подобные люди в конечном итоге остаются в узком кругу, где предаются засиранию всего сущего.

2. Панки-западники. Это фанаты западного панк-рока, лепящие себя по образу и подобию. Отличие одно: за кордоном обыватель дрожит от вида немытого-нечёсанного кекса и этот страх граничит с невольным восхищением. В России это по меньшей мере не актуально, т.к. бомжей хватает и без этого.

3. Панки-гробоманы. Яркий пример безмозгло-вдолбленной стадии панка. Как правило, гробомания-пионерская болезнь (к сожалению, большинство из заболевших так и не вылечиваются). Странно то, что среднестатистическому гробоману известно немногое о прочих командах играющих в сибирском ключе, в лучшем случае на вопрос: "Что ты слушаешь?" кекус важно задерёт рыло и ответит: "Гражданскую Оборону, Янку и Инструкцию По Выживанию". В худшем - две последние команды названы не будут. Отличительный признак гробомана - косой Летовский пробор, футболка "с Егором", много значков. Однако, и среди этой прослойки имеется некое количество личностей, которые являются специалистами в сибирском панке, много видавшие, а часто и лично знакомые с основоположниками движения. Такие люди в большинстве своём являются панками-нигилистами.

4. Наци-панки. Явление очень популярное в последнее время. Одна из самых мерзких стадий вырождения движения панков. Не многие из относящихся к данному разряду отличаются высоким интеллектом унд сообразительностью. От нормального нацизма там осталось немногое, а уж от панка - ни хуя тем более. Самое похабное - нацики как-то забывают лозунг, выдвинутый ещё группой "Dead Kennedy's" и гласящий: "I ' m pile of rotten body's". Обычно наци-панки страшно горды собой и самодовольны.

Был, помниться, года два назад такой арбатский панк, от горшка два вершка, а гонору у него... Ё-ё-ё-ёбаный карась! Страшный мудак. Тогда, впрочем, казалось, что он один такой чемурудок, а все остальные нормальные, но чем ближе к нынешнему дню, тем таких выродков становилось всё больше и больше, что свидетельствует о массовой деградации. Увы, на сегодняшний день мудаков гораздо больше, чем раньше.

Приступим к разглядыванию и препарированию звяняще-грямящей б'атвы. Трешеров, детеров, думеров и прочих высерков сипатых. Металлистов, металлеров, металлургов. Было это давно (и неправда). Очевидно с похмелья. Какому-то сраному кексу пришло в голову, что в России нет металлистов (благо, прочего говна уже было немало). Нацепил бедный уёбок на себя кожанку со всякими заклепками, карабинами от сумок и нашивками и начал рубиться от хеви-метла. К несчастью, у него нашлись единобздышленники. Красивые легенды о схватках с гопниками и неизменной победе металов, многочисленные рубилова на угарных концертах, пеньё ломовое, увы, всё это пиздёж. Если пятеро гопников выёбывались на металлеров, то железные люди бросались в бегство (по принципу: "Их было пять, нас двадцать пять. Мы с ними дрались, пока не сравнялись. Ох, мы бы им дали, если б нас догнали!"), а российский металл-просто неумение играть.

Ой-ой-ой! Как ребёночек завшивел! Ой, как всё запущено!!! Странно, но среди металлистов тупых гондонов гораздо больше, чем в других движениях.

1. Хэви-металлисты. На сегодняшний день очень редкая порода. Большинство из них вымерло в период трешерезации всей страны. Очень редкий вид, мне известен всего один представитель. Туповат, мудоват. Чтобы выжить пытается скреститься с бабой хэй-гранджом. Предлагаю занести в "Красную Книгу".

2. Трешеры. Самая тупая форма металлиста. Почти все они выросли на говнотворчестве "известной московской банды "Коррозия Металла". Кто-то пошёл дальше и стал слушать всякие "Kreator'ы", а кто-то остался как был. Огромный недостаток их всех - желание нести это говно в массы, благо мелодичности и сыгранности не требуется.

3. Детеры. В некотрых случаях ещё хуже, чем только что обписанная группа. Странно, но дэт-метал не вызывает у меня телячьего восторга.

4. Думеры. Самые здравомыслящие из металлистов. Видимо сказывается стиль. Дум-метал ваапче приятная музыка.

5. Индустриаторы зибен хардкоровцы. Говно!!!

В целом же про металлистов я могу сказать одним заковыристым выражением: "Пидорас, мудак, зануда! Ты разъёба-зеленуда!" Более точного определения я найти не могу.

От металлургов предлагаю перейти к логическому продолжению данного движения. Народная мудрость гласит: "Плох тот металлер, который не желает стать байкером." И действительно, какой разъёба-металлист не хочет купить себе модный мотоцикл и рассекать на нем по родным пенатам? Чтоб, так сказать, хайр развевался по ветру, девушки восторженно писали и орали: "Ах! Как он крут!", пиво, понимаешь, рекой вливалось и выливалось, а он в косухе, на "харлее", и ничто его не ебёт. Не подумайте, что я плохо отношусь к жабам или пивку, имею что-то против мотоциклов. Просто сами байкеры как люди такие мудаки. Сами говно, а форсу как у комиссарши.

Помните рокеров начала перестройки? Крашенные в черный "Явы", "Ижаки". "Чизетт" ваще был признаком крутизны. Китайские кожанки увешанные цепочками-заклёпками. Модные совейские шлемы, утыканные гвоздями. Смотрелось всё енто жутковато. Нынешние рокеры изменились в корне. Даже название поменяли. Заматерели, приоделись. Правда люди не изменились, что раньше - говно, что счаз. А зря!

Всё ближе и ближе приближаемся к нынешним временам. Вот миновал апрель 94-го. Застрелился лидер "Нирваны" Курт Кобэйн. Разве не мудак? Не нашёл, пидор, в себе сил выжить. Однако, как же! У покойничка сразу нашлось столько почитателей! Сразу гранджеры забегали. С постными ебалами. Куть Кабайн!Ур-р-ря! Интересно, а как бы к этому отнёсся сам виновник торжества? Я понимаю тех, кто почитал Кабана при жизни, но как объяснить фанатов, почитающих его в качестве трупика. А если бы он не скопытился? А если завтра двинет кони, допустим, Егор Летов? Что, сразу расплодится немыслимое количество гробоманов? Примером любви к жмурикам взрыв киномании апосля смерти Цоя. Вобщем, говно всё это!

Альтернатывшыки. Ебить! Экое говно! В принципе боле и казать нема.

Додик Вишенка
Джон У. Онан

...И ещё не одна, и не в одном поколении хипейных девочек научится летать, или просто перепилит себе вены в засранном сортире, наслушавшись Янки. Перед этим она напишет десяток очень, или не совсем плохих песен, а после тусовщики с Ротонды, Черёмушек или, наконец,с Арбата будут говорить о ней: Да, она была, а мы, козлы, не уберегли. Правдой будет только по поводу козлов.

...А увешанный бубенчиками мальчик, светловолосый и голубоглазый, с возрастом, колеблющимся от тринадцати до двадцати трёх. Светлые его волоса так ровно лежат под хайратником! Герлы, а может, и та, которая потом наложит на себя руки, счастливы быть отъёбанными им где-нибудь на чердаке, среди голубиного и человечьего говна... Или у него на флэту, под кривляющегося на родительском видике Моррисона, или... Вариантов много. Но что помешает ему, будущему, или уже теперешнему студенту МГУ, МГИМО, или, скажем, ИНЯЗа, забить на вас? Ещё бы, студентки упитаннее, состоятельнее, да и подмываются тщательнее. Рифма, бля! Давай, мальчик, действуй!

...И вам, остальные, удачи. Кому надо - тот останется в этой долбаной жизни, тупо названной каким-то западным мудаком андерграундом. А кому не надо... Пиздуйте вслед за тем мальчиком, догоняйте. Кажется, я его вижу. Это мерс, или бмв?

Эта неслыханная красота была вырыта не скажем откуда и размещена на сайте tedir.com.ua.
Редакция сайта просит предоставлять недостающие статьи, а также (недовыпущенный) третий номер этого славного журнала.

Подготовлено : Yanush Milovski
При поддержке: noxyucT//SG