Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал...

Рассказ мой, конечно, никак не связан с Г. Г. Маркесом, И.П.В. или с околокалендарным понятием “'98”. Не вяжется он также и с турами – животными типа коровы, насколько я помню из зоологии...

Об этом мероприятии нам было известно заранее, причем заранее настолько, насколько возможно что-то узнать. Это – как смерть, ведь пока кто-нибудь не помрет, никто не узнает точной даты и времени проведения этого самого последнего хэппенинга. Тогда же, “ заранее”, были обещаны новые песни, но их не было. Были одни, как сказал “сам”, “старые хиты”. По завершении я слышал отзывы о том, что “это” – стало попсом, и о том, что, дескать, “я – панк с девяносто первого года, а теперь я ненавижу панков, панки меня, панка, топтали, суки такие...”. Да нет уж, думаю, ежели бы ты сам мог, ты бы в стороне точно не остался, ты и сам разгулялся бы по чьей-нибудь спине. Так сказать, в панковском угаре. Или отрыве. Или как там у вас эта случка азывается. В стан, шакалы! – врезал вам в рожи когда-то Плюха. Арефьева, неизвестно как оказавшаяся там, после всего сказала: “человеческая комедия – самая интересная комедия”, хотя это, скорее всего, не ее фраза, да и сама она, Арефьева, здесь совершенно не причем (звучит, кстати, прямо по Гурьевски). Народу было тысячи две, наверное. Ну а людей, как всегда, единицы. С каждым днем все дальше... С каждым разом их (единиц) меньше и меньше.

Все лучше и лучше... Написал сначала “еденицы”, а спеллчекер начал исправлять – единицы, мол, малограмотный. В голову забрела мысль о том, что, наверное, слово это должно быть тесно связано со словом “единство”. Да нет, не обольщайся, чего - чего, а этого – как всегда, то есть – страшно мало. В зал мы не могли попасть довольно долго, панки ломились ко входу, с молодой энергией разбивая бутылки и скандируя: “Е-гор, Е-гор!”. (вот, к сожалению, это и случилось. Я сначала ведь вообще не хотел упоминать никаких имен - названий, и так понятно все.) Давка продолжалась. Большая такая срака, состоящая из кед, гад, футболок “с ним, родимым”, нашивок, снова кед, косух, хайров, водки, снова всякой пакости “с ним, родимым”, пива, афишек, значков, снова водки и снова отсутствия билета, и нежелания его добывать, напился водки и заявил, что Летова он в гробу видал. Так сказать, в Гр.Об.е. Кто-то загомонил, что приехал Лимонов. Ну и что? А одна хипейная девочка бегала босиком, и распорола ступню бутылочным осколком. Ее усадили на ступеньки и вытирали платком кровь. Она смеялась, и по этому сразу было видно, до какой степени она уже пьяна. После концерта до меня совершенно случайно долетело, как одна из ее подруг, проходя мимо нас, жаловалась другой: “Вот мудило, Янку не спел!”. Реакцией нашей на такую белиберду были одни только легкие улыбки. Просто существует определенная черта, после которой способность к удивлению уже атрофируется. Написал больше страницы, а о самом концерте говорить все еще не хочу. Может и вообще ничего писать не буду, откуда я знаю? Посмотрим, что там дальше...

А дальше могу успокоить, в зал мы все-таки попали. Но там рубилась разогревная команда, играющая какую-то альтернативную срань. Пришлось отсиживаться в предбаннике. Как потом выяснилось разогревали “RAF”, группа из Череповца. Как-то они уже лабухали с Г. О., там, у себя на родине. Летов еще потом говорил в интервью, что клевая, де, команда. Нацисты, знаете ли. Ну не знаю кто они там, но говно, извиняюсь, то еще. Мне сказали – скиновская музыка, а енто альтернативь. Наебали. Потом выбежал Андрюшкин, уделал длинную солягу на барабанах. Вылезли остальные. Слово предоставили тов. Лимонову. “Первое Мая!!! Труд!! Революция!” - выдал товарищ Эдуард. Сразу после и начали. Начать, извините, не кончить. Понесло (по воде сорный волосок...). Старые хиты имелись во всем своем многообразии. Были: охуенно сыгранная Моя Оборона, облажанная Мы Идем В Тишине; забытая на середине, но доблестно подхваченная Джеффом Все Идет По Плану, Дурачок и Вечная Весна. Заебавшее Раздражение и давно не слышанная Кого-то еще... И, непосредственно, РОДИНА - СМЕРТЬ, самая страшная и драйвовая из всего сыгранного. Много еще было разного, но вот Русское Поле оказалось надежно забытым Дохлым еще на середине. На самом-то деле, ситуация оказалась банально простой. Оборона слила в здоровенную бутылку из под минералки водку, и доблестно ею разогревалась. Особенно усердствовал Сам. Вот и позабыл текст.

Согрелся.

Теперь я, пожалуй, продемонстрирую вам стороннее мнение одного человека обо всем происшедшем: Сейчас Я вам скажу о концерте: басистка у Егорки – Наташенька – лажала, как могла (а могла она сильно); а Игорка с Лямоновым обнимался, а маньяков там было – видимо-невидимо! Зато охранники – люди душевные, а со сцены микрофон упёрли в который ранее г-н Игор вещал товарищу басистке (скромно упёршейся в свои кирзачи), что “водка справа, а вода – слева”. Но самое веселье было когда “виновник торжества” нырнул со сцены и долго не мог вынырнуть без помощи хранителей его тщедушного тела: всяческие пункеры так вцепились в своего невзначай наебнувшегося кумира, что сорвали футболку, покорябали кожу, (лишили наследства) и, даже, испортили причёску! И ваще дядя Гоша вконец обнаглел и забыл хуеву тучу куплетов (вследствии того, что обожрался). После того, как бас-гитара перекочевала из кривых ручонок к волосатому дядьке, она вдруг перестала гундеть, трандеть и... (см. детскую игрульку “дополни картину”). Не, ну там, конечно, было и кое-что стоящее, но Я об этом вам уж точно ничего не скажу! Вот.

Вполне доступно, по моему. Надо согласиться, что ново обретенная басистка играла действительно просто отвратно. Я, конечно, все понимаю, но зачем хорошему басисту, Жене Махно, давать в руки гитару, которая уже никакого рояля в общем звуке не играет, а ответственное дело поручать, пусть и расчудесному, но не умеющему путно играть человеку. Вообще сообщу-ка я нынешний состав Г.О.:

Андрюшкин – барабаны
Джефф – ритм
Кузьма – соляга
Махно – ритм
Наташа – бас
Дохлый – голос

О звуке могу поведать следующее. Или у зала акустика такая дерьмовая, или звукооператор – идиот, или аппарат – говно. Одним словом, куда не слушай – изобилует середина. Низкая, средняя, высокая... Порталы им, что ли недовезли? Но нет, все вроде на месте . Правда, видел я краем глаза, как один из звукорежиссеров кайфовал и вытанцовывал на своем балкончике, вместо того, чтобы ручки крутить. Ну отрывался мэн, с кем не бывает? Ну и отрывался бы в зале себе, сука в ботах, а не парил бы мозги. Извините. Сколько Г.О. срубило за данное мероприятие и сколько еще получит за остальные концерты “Тура '98”, я не знаю. И знать не хочу. Насрать мне. Я и сам не откажусь бабок захуярить, если для этого продаваться не надо, и при том дело свое делать. А если кто ор ет, что группа стала коммерческой, то пусть честно признается, что просто ему завидно. О цивильности. Да, у Обороны есть директор. Женя Колесов. Да-да, тот, что в Москву перебрался. Не айзеншписы с лисовкими, чай. А вы – коммерция. Тут вообще вопрос банален. Вы что, думаете – раз музыкант, значит ему и есть не надо, или жен там, всяких, с детьми какими-то кормить? Да на фиг ему, он же браток. Свой в доску! Вона, какие песни. Матные! Да валите вы, уж не знаю и куда. Отовсюду, жлобье , повылезете, из любой дыры, козлы, выберетесь.

Ну, ладно... Читать-то все это, тоже, небось и они, гады, будут; а не только люди хорошие. Поэтому “не мечите бисер перед свиньями, господин Розуотер...”, или как там у Воннегута. А живые – так сами все знали и без моих дурацких откровений.

Auf baldiges Wiedersehen.

Пункер
(3.05. – 6.08.98)

Предисловие

По теперешним временам расплодилось немыслимое количество различных газеток и журналок для т.н. тинейджеров, крутых пацанов и их диивчонок. Но несмотря на кажущееся изобилие раскиданной на лотках и в киосках этой молодёжной прессы достаточно просмотреть пару, чтобы понять, что пишут в остальных. Я произвёл анализ (отнюдь не мочи, а кала), и выявил ряд компонентов и тем, на основе которых и фабрикуются данные издания. Извольте взглянуть...

Музыка. Естественно, попс. Ведь никто не назовёт Чигракова или братьев Самойловых роком, не говоря уже о "Блестящих", Скутере или "На-на".

Проблемы подростков. Это извечная тема, на которой не то что акулы пера, а и классики литературы зашибли славу и немалые гонорары.

Сексуальное (мерзкое производное от мерзкого слова)воспитание и развитие подростков. Пока что воздержусь, но любопытен факт: всем пишущим письма на эти щекотливые темы - тринадцать-пятнадцать лет. На месте их родителей я бы... Но об этом ниже.

Мода.

Развлекуха. Комиксы, рассказы, и прочая дребедень.

Исповеди. Письма с откровениями и переживаниями и ответы на них. Периодически можно отнести к 2 и 3.

ПЕРВЫЙ ВРАЖИЙ ПЛОД

Теперь приведу конкретный пример издания, отвечающего всем этим требованиям. Это "просто клевый журнал", т.е. - "COOL". Уж чего там только нет. Обзор мира музыки просто поражает воображение. Все равны как на подбор (по степени крайней тупости и попсового ублюдства). Тут и "Агата Кристи" - столь любимая С. Б. Ватманом, и всяческие диджеи, начиная от Грува и заканчивая прощальным вонючим сблевышем "Мальчишника" - Деном, и даже г-жа Гудсмундоттир (в народе - Бьорк. Вот они ее осчастливили!), тут же тебе новинки отечественного рока - "Сплин" и "Мумий Тролль", причём в компании со "Spice Girls" и Б.Г. (впрочем, последнее понятно, он сам недавно в интервью АиФ'у их (герлз) очень нахваливал, говоря, что группа пойдет далеко, ставя ее, да и себя, на одну ступень с Пресли, Битлевичами, и другими "корифеями" западного попса).

Проблемы подростков - вещь особая, любимая, душещипательная, и тамошние журналюги смакуют её с кайфом смотрящего порнушку престарелого импотента. Основано все на трех составляющих - половые отношения, деньги и положение в обществе.

Пример первый - деньги, и соответственно, положение в обществе. Одна девочка хорошо училась в школе, но денег в семье не было, и в классе ее обижали, дразнили за нищенский вид (приложены фотографии, типа комикса. Нормально одета, не Карден, но и не бомж с Ярославского вокзала.), дома жрать нечего, даже гостей на день рождения не позвала, стыдно было (что ж это за гости - друзья, ежели они ради жрачки только и ходят). Потом какой-то знакомый пристроил ее в офис (не в свой) секретаршей, она сразу стала за рабатывать кучу денег (ничего себе! Девица еще школу не окончила, а денег куча. Конечно халявить в офисе просто, но и там смотрят на корочку об образовании, а если ее нет, то, простите, ЧЕМ это она зарабатывает?). Кончается история тем, что она теперь крутая, поступает в институт, а все обидчики теперь ей завидуют, и лезут к ней с изъявлениями дружбы и любви.

Пример второй - половые отношения. Одна девочка встречалась с одним мальчиком, а потом отчего-то забеременела. Паренек оказался порядочным гадом, и скипнул. Маме сказать боялась, а когда та просекла - велела доченьке делать аборт. Дочка, как дура согласилась. Далее, конечно, счастливая (?) развязка. Девочка пошла в поликлинику, увидела какую-то молодую мамашу, все у нея всколыхнулось, и она, послав к чертовой бабушке маменьку, родила (единственный достойный поступок за всю историю). А тут и раскаявшийся хахаль прибежал в роддом, увидел дите, все у него всколыхнулось, мамаша в беспамятстве от внучка, короче, помирились, и наступил всеобщий мир-дружба-жвачка, с тебя - пачка. Я вот чего не могу понять, ну мамаша - сволочь, это бывает, ну паренек гнилой, тоже нормально, но с какого хрена она сначала послушала мать и порулила делать аборт. Что, семнадцать лет, и такая размазня? А, извините, хахаль, падла, который от ребенка отказался, не на дискотеку стрелку продинамил, не с другой в подъезде обжимался, (это все фигня, и простить можно, если не каждую неделю, и честно сказал), но он-то какую поганку завернул! Да за такое не то что обратно, а и на порог пускать не стоит. Сексуальное воспитание. Ну в такой пакостной сфере и без них информации хватает. Но эти умники видимо преследуют тайную цель - возвести и без того гигантскую степень молодежного разврата в совершенно фантастические величины. Рвение напоминает Сталинско-Хрущевскую обязаловку по построению светлого будущего (пятилетка в три, два, полтора... (литра - прим. Св. Патрика)). Можно спокойно представить себе такой лозунг:

КАЖДАЯ ДЕВСТВЕННИЦА, РОДИВШАЯСЯ НЕ ПОЗДНЕЕ 1988 ГОДА ОБЯЗАНА ПРОЙТИ ДЕФЛОРАЦИЮ!!!

Или, для совсем уж пробитых урлаков:

КАЖДОЙ ЦЕЛКЕ - ПО ПАЛКЕ!

По моему, очень мило, ну просто охуеть.

На практике эта замечтательная идея воплощается в жизнь следующим образом: даются ответы на интересующие молодежь темы, например, многие девочки пишут, что боятся спать со своими парнями (словосочетание-то какое!), потому, что, допустим, слишком молоды (11 - 13 лет (!!)), на что их "успокаивают" дружеским советом: "Не огорчайтесь, ведь кроме непосредственно половых контактов, имеется много других способов удовлетворения, например некинг, петтинг (а Васинга, или Колинга у них не имеется?),а также оральный секс." Ни ха-ха себе! Это что же получается? Руками - можно, в рот - да запросто! А чем это отличается, в принципе, от обычной ебли? Хотя мне почему-то вообще кажется, что все это дело (тем более при фактически полном отсутствии каких либо чувств, а так, на уровне обезьян в питомнике) для двенадцати - тринадцатилетних рановато. Просто их сознание еще не пашет на всю катушку, не способно оно ни на любовь, ни, тем более, на Free Love хиппи шестидесятых, который, что бы там люди не говорили, являлся не развратом, но одной из самых глобальных форм любви к ближнему. Ну а что "COOL"? Вместо того, что бы вообще не писать о всякой херне, они заняты тем, что окончательно засирают подросткам мозги. Этим они, и им подобные издания, добились только одного - моды на еблю. Революционеры начала века обзавидовались бы, если б узнали. Куда им, с их теорией стакана воды, до нынешних российских подростков.

Рассказывал Иоганн Перхотин

Все смешалось в Датском королевстве. Это какой-то дурдом, дорогие мои. В наше нелегкое время иногда узреешь такое, после чего уже довольно долгое время ничему не удивляешься. И действительно, чего казалось бы мы еще не видели? Девчонки-бамовчонки уже во всю лихо отплясывают с пилотом Теркиным, а берендеи вежливо интересуются у тети Гоможо, не Гоможопина ли она, случаем, жена. Перед глазами предстает картина всеобщего Апокалипсиса. Так и хочется выйти на улицу с Евангелием в руке и заорать: "Покайтесь, дети мои, ибо приблизилось Царство Божие!" Впрочем довольно лирики, пора бы мне заняться любимым делом, т. е. - поговорить о "крутом роке" (новорусская распальцовка).

Люблю я, знаете ли российский сыр, простите, рок. Ничто, знаете ли, не сравнится с утренним прослушиванием какого-нибудь свежего альбомчика какого-нибудь Чижа (моржа, бомжа) и прочей погани. Я вот тут слушал новый альбом известной рок (гук, пук) группы "Алиса", это который "Дурень" - ничего хорошего и вполне самокритично (это я про Кинчева). Одна она ему, видите ли, осталась (это я про трассу Е-95). Ваще, чем дальше - тем хуже! Честно говоря все уже настолько стухло еще ко времени выхода первой части моего опуса, что я довольно долгое время не решался взяться за продолжение, потому что казалось - дальше некуда, но к моей величайшей радости оказалось, что глубина жопы несколько больше, чем казалось раньше. Она (в плане жопа) ваще бесконечна. Это аксиома. Туда можно лететь очень долго, а вот выбираться оттудова дело гнилое. Невозможно.

К примеру Дима Ревякин, со своим неувядающим канканом из цикла "Белый Огонь". Тогда, с разгоном "Малинова Куста" уж так он умудрился обделаться, что уже все. Но оказалось можно еще и нужно. Старые "мостовские" песнюганы в рамках нового проекта Ревяк-ревяка получили какую - то нездоровую аранжировку (я бы даже сказал оранжеровку), ну просто самбадижанейра какая - то. Ну очень радостно. Хорошо хоть не обдижанейрил "Сибирский марш".

А "Черный Лукич"? Помнится когда я услышал евойный первый вместе с Карга Половым альбом "Девочка и рысь" (если хотите "Женщина, брысь!"), то прослезился. Даже некий панегирик в их честь чирканул. Однако уже к третьему по счету альбому с этим "небесным звучанием" (если не ошибаюсь "Будет весело и страшно") меня прохватила легкая истерика. Сколько, спрашивается, можно жевать одно и тоже? Этаких "небесных песенюшечек" оказывается Лукич и Женя способны настрогать нечеловеческое количество. Ну если не настрогать, то перепеть что-нибудь из старого. По - моему уже скучно и не оригинально. Сглазил, однако.

Совсем не хочется затрагивать больную и одновременно нежнолюбимую мной тему "Агаты Кристи", но надо. "Агафье Дристье" - 10 лет. Как известно внимательному читателю литературного произведения Дядюшки Ко (в миру Артем Троицкий): "данная талантливая свердловская рок - группа обладает необычайно мощным творческим потенциалом. Ее оригинальность - выше всякого восторга!" Ну как я могу обойти вниманием такое замисясельное явление в российском роке, а? Уж пятый год, как эти уродцы не покидают экраны наших голубых телеясчиков и тут на тебе "вино и гашиш" аж целых десять лет! Бля! Так и хочется этим пидорам накрасить все что можно гуталином, окурить опиумом и гашишом, напоить вином и выпустить на улицу в данном непотребном виде. Вот была бы веселуха! А по телевизору репортажи с ломовых концертов, очень похожих по восприятию на какашечку. От всей толпы намазаннопрокуренновижящих бабищ именуемых "преданными фанатками знаменитой группы " становится так грустно, что в моем видавшем виды розовом чешском унитазе оказывается съеденный утром бутерброд. Вот бы туда гранату кинуть (не в унитаз). Тоже веселуха. А в это время, о горе мне, на сцене разыгрывается целое действо, общий смысл которого очень хорошо передал Кузя Уо в своем замечательном стихотворении "Про мальчика, невидимый трамвай (что по рельсам САМ ходит) и веточку". Цитирую:

"Еще вчера он пионером был, а седни
Уж веточку сажает, как большой,
Ему не ловко веточку подростка
Держать осемененною рукой"

Вот так-то. А вы говорите "Агата Кристи". Говно, эта ваша "Агафья Дристья" и все тут!

Ну, еще не могу не напомнить вам, что наконец-то прекратила свое вонючее существование группа "Наутилус Помпилиус". Какое щасье! Я писаю и плакаю! О достоинствах и недостатках их последнего во всех отношениях альбома "Ябло (?) китай" я распространятся не буду. Отмечу, что последних несравненно в ентом самом "Еблом в Китае" много, а достоинство одно - он последний, а вот на тему прощального концерта я скажу. Перефразируя джойсовскую мисс Моллиган: "Уж как стану я говорить, так уж скажу".

Замисясельный, доложу я вам, был кансертик. Особая заслуга в этом концерте принадлежит звукорежиссерам и прочей группе технической поддержки. Можно конечно отвратность звучания всего списать на недостаток аппарата или огромное горе техников, прощающихся с любимой группой, но факт остается фактом - звучало все (от бутусовской гитарки до саксофона Могилевича) наипохабнейше. Вклад (я бы даже сказал, свою лепту) в общее говнодело внесли и сами музыканты. Редкая сволочь, пережившая первые три песни должна заметить, что на протяжении всего концерта Слава Бутусов поет свои песенки лениво, как бы нехотя. Создается впечатление, что проведение этого засратого прощального концерта ему и на хуй не уперлось. Тогда, спрашивается, по кой хер это мероприятие надо было затевать? А публика - то? А? Это же форменный тирз оф джой (вы понимаете о чем я?). Какие - то цивильные девочки - пипевочки, проливающие истерические сопли на толстенькие щечки некогда аскетического Славика, вручающие ему в перерывах между песнями цветочки. Упитанные дяди лениво прожевывающие гамбургеры под "Тутанхамона" и в довершение всего интервью с самим Бутусиком, где он распространяется о своих дальнейших жизненных планах. Оказывается, надоел ему российский народный быт-уклад и собирается он укатить в Англию, где планирует заняться продюсерской (!) деятельностью. Енто кого он собрался там продюсировать? "Pink Floyd", наверное. И в довершение, сразу после этого откровения - "Гуд бай, Америка". Тоже хорошо и в меру стебно. Дескать, гуд бай Америка, здравствуй Англия, где я (С. Б. Ватман) не буду ближайшие года четыре. Адью!

Знаете ли, очень хотелось бы замолвить словечко и про Сереженьку Чигракова (более известного как "просто Чиж"). Как - то забылся он в прошлый раз на общем хвоне, но в этой части (истерический смешок) я постараюсь исправить эту досадную неприятность. Итак его последняя шидевра под кодовым названием "Бомбардировщик". Как говорится, оригинально, но многое спорно. У альбомки есть несколько ярко выраженных достоинств (как ни странно, хотя я вовсе не имею в виду "Перекресток", "Полонез" и прочую поебень). Во-первых на альбоме нет ни одной чиграковской пестни, во-вторых определенно на Чижа и его ебаную компанию нашло какое-то озарение и на альбоме присутствует две удачных сover версии. Так сказать, не фонтан канешна, но для Пыжика сойдет. А вот клипак на пондравившуюся мне коверушку "Бомбардировщик" ужаснул. Насколько помнится, появление Чижика-пыжика на небосклоне (чуть не сказал советской, прости Господи) российской эстрады знаменовало собой обретение нами в лице группы "Чиж & Со" наихиппейших созданий. Тут тебе и пацифики, и фенечки, и этакий худощавый хиппан Чиграков. Достаточно фальшивое и примитивное хиппиянство, но все-таки. В "Гугнадеровшыке" наконец Сереженька показал-таки свое истинное лицо, хотя эту подернутую сальцом, аки бок рождественского хряка, морду и очень сложно назвать лицом. Более того: даже язык не поворачивается. Положение не спасла даже пришедшаяся в свое время ко двору Юры Шевчука (о нем я замолвлю словечко ниже) Марина Капуро. Скажем проще - она лишь подбавила говнеца в общую кучку. Даже такой калом(простите)бурчик родился: говно на общак. Очень умилила постановка клипа: этакий постсоциализм в духе сталинских массовых мероприятий. Впрочем не известно что хуже, один раз прослушать весь альбом (любой), или один раз узреть это телетошнилово (опять же любое из его творчества)? И в том, и в том случае удовольствие ниже среднего.

Вы когда-нибудь смотрели фильм "Рок"? И правильно. Никогда не смотрите. Не фильм это вовсе, а сплошное расстройство. Худенький искренний Б. Г. что-то проникновенно блекочет в задрипанный совковый МД-87, Юра Шевчук разухабисто тренькает на гитарке на каком-то безумном хипповском сейшене в тени, так сказать, раскидистого дуба. Или вот вам Виктор (извините) Цой, трудолюбиво вкалывающий в котельной, в свободное (извините еще раз) от своей подлючей деятельности время. А ныне? Включаю телевизер...

Тут надо сделать лирическое отступление... В годы моего безоблачного дейтства у меня был папа и в этом нет ничего удивительного. У каждого, знаете ли, он есть. М-да–с! А почему собственно он у меня был? Мой папик ВЕЧЕН! Так вот, мой папа, Барнаул Сивостиянович Ватман (почетный член всех Академий Наук, кавалер практически всех орденов и медалей и ваще суровый полярник - папановец), очень не любил заставать свое возлюбленное чадо за просмотром телепередач. "Да уйди ты от ентого проклятого агрыгата! – говорил он мне, - Все равно кроме говна ты ничиво полезного там не узреешь. Ни тебе, понимаешь, ни дыдыты, ни зоопарку, даже завалящего бе ге и то не увидишь. Все кобзоны, да пугачевы!" Размышляя об этой полезной мысли позднее я пришел к выводу, что бе гов с дыдытами стало больше, а вот толку почему-то меньше. Итак, я включил телепузер...

Некий упитанный малый в черных очках от Ивана Демидова с малохольной улыбкой что-то вещал о буддизме и неком непальском чудотворце (имя точно не помню, но кажется что-то типа Ссать На Ссаную Бабу). Пригляделся и чуть не наебнулся со стула. Это же был Борис Гребенщиков! Лысенький такой, кругленький, улыбчатый, как мудак. Да уж! А вот Шевчук тут выебнулся покруче чем Б. Г. со своим сраным буддизмом и Ссаной Бабой. Он устроил квартирник в концертном зале "Россия" (?). Сама идея хороша. Знаете ли, выводит. Из состояния душевного равновесия. Очень интерественно было созерцать нашего достопочтимого борца за свободу всего (начиная от Луиса Корвалана и Нельсона Манделы (простите великодушно) вплоть до Анжелы Дэвис), друга всех хиппей и в прошлом буйного алканавта сидящим на сценке в каком-то креслице и чешущим под акустичку "Хиппанов". Перед ним столик, лампа настольная, не хватало батареи парового отопления на заднем плане и баттла портвейна, его роль с попеременным успехом выполняли "Нарзан" (за рекламу пару штук баксов, пожалуй, сдеру) и что-то в большой фарфоровой кружке (видимо, чай). А народ, знаете ли прется, с таким же долдонизмом, как проделывал это на концертах "Агафьи Дристьи". И хоть в зале судя по обилию фенечек и хайратников было немало хиппи (какие интересные люди, наверное еще за месяц до того все поголовно аскали на билетики или это БОГАТЫЕ ХИППИ?!), почему-то никого не смутил факт проведения "квартирника" в таком для этого неподходящем месте. Смешно, правда?

Еще больше, чем эти тошнотворные акустические концерты меня рассмешило новое "Дедетешное" липиздричество, пущенное в серию под кодовым названием "Рожденный в СССР". Ну то, что "Рождество наступило" - это ладно, в общем-то песня не сильно отличается от прозвучавшей в клоповом варианте, но какая поразительная способность загаживать собственные старые песни! К примеру - непосредственно сами "Рожденные". Бля! Лучше ее угваздать не смог бы и сам Лаэртский. Ваще много всего хорошего стряслось за последние годы в Датском каралефстфе. Например "Мумий Тролль". О данном калективе (от слова калека) я могу вещать сутками. Илюша Лагутенко просто лапочка. Я думал он в попу дает, а у него жена есть. К ороче говоря форменное кот кота. Ишо я очень умиляюсь смысловой нагрузке заключенной в лагутенковских текстах. "Утекай! В подворотне нас ждет маниак!" Этакое кусини шир ошень фкусно с фареньем. Енто вам не какой-нибудь "Кооператив Ништяк", это выс окодуховное искусство. Или я не прав? Вот ишо мине впячетлило появление на (кхм!) нашем нибасводи "новых героев рок-н-ролла (A go, go! Go, go, Johnny B. Good!)", которые в отличии от "старых" ("Аквариум", "Алиса" во главе с недоношенным болгарином Панфиловым, "Кино", "ДДТ " и т.д.), "средних" ("Агафья Дристья", наверное "Нуижопус" и еще не знаю кто) не сковываются одной цепью, при появлении, рожденного в СССР соковыжимателя, а даже наоборот! Жуют свой, вишь ли, "Орбит" без сахара, извлекая из широких ламаистских порток англо-русский словарь и при этом еще и совершенно отчетливо осознают, что выхода нет. Я естественно имею в виду (sorry) "Сплин". Умные рябята, не то, что некоторые. Вечно у нас всякое говно раскручивают. Ля - ля - ля, фа - фа - фа! Это да же покруче "Мумиев с тролями" будет, тут, братцы мои, претензия на интелехт есть. Да! А ваще эта тындынцыя мине ндравится. Давайте теперь всех будем делить на "новых" и "старых" (я понял! Озарение! Те хиппи, что были на шевчуковском "хвартирнич ке" в ГКЦЗ "Россия" были "новыми хиппи"!).

Ну че еще такого сказать? Мой нещасный измученный мозг решительно бьется в поисках какого-нибудь объекта достойного похвалы, но тщетно. Поведать вам, что ли, про "Кооператив Ништяк"? Нет, это уже будет из разряда хвалебных гимнов Кюрвалю и Призраку и ваще это другая история, а так вроде и писать больше не о чем. Итак, все плохо. Как говаривает ведущий программы "МузОбоз" и по совместительству великий мудак Иван Иваныч Демидов: "А новостей на сегодня больше нет..."

Да уж, чего там скрывать? У нас тоже типа имеются свои жвезды общеевропейского стандарта (хотя кто выдумал этот стандарт - я толком и не знаю). Я уж не говорю про наш расейский рок-стандарт (типа Оли Арефьевой или уже упоминавшегося Чижа). Господ и, какие уникальные редкости и красоты открываются моему взору в настоящем, а какая прелесть откроется нам в ближайшем будущем! Я чувствую эти божественные ушаты говна, готовые с минуты на минуту обрушится на мои несчастные уши и слиться со мной в едином порыве экстаза. Последуем же за ними в этом неудержимом порыве! Нет Бога, кроме "Кооператива Ништяк" и Рыбьяков пророк его! И тайна сия велика есмь!

С.Б.Ватман

"Мелияратор мае моцныя нэрвы,
Ён пацынае дрэнаж -
А ми сидзим як малпы на дрэве
И пазыраем наусцяж."

По утрам почему-то всегда побаливает голова. А это провоцирует на раздумья о судьбах мира окружающего, и лично моей никчемной личности в этом мире. Раздумья обычно прерываются либо гневными воплями полумертвого желудка, желающего откушать, либо звонком в дверь, либо иными совершенно случайными событиями (порой даже соитиями), имеющими самое отдаленное отношение к предмету мыслей. Звуки мелодичного панк-рока прерываются то попердыванием разъебанного реактора, в трех километрах от которого мне выпало счастье жить, то визгом-писком мАтАцЫклов, которых пытают очередные хирурги-гинекологи-уринотерапевты за окном. А жаль.

Can music of Resistance be mass entertainment? То есть, может ли музыка сопротивления быть массовой развлекухой, наподобие моей невысказанной любви Натусечки-симпампусечки Ветлицкой. Это вопрос из интервью 1991 года, взятого какими-то немецко-фашистским и корреспондентами у небезызвестного ВИА "Bad Religion". А мне продолжают идти письма на тему "как смеешь ты, подлец, своим нечистым рылом называть Нирвану попсой". Курт Кобейн умер за меня. Угу. Типа я теперь бессмертен. Тоже хорошо. Виктор Цой тоже уме р за меня. И Иисус Христос умер за меня. Все умирают за меня, "какая интересная у людей жизнь - туда ехали, за ними гонятся, оттуда едут, за ними гонятся". Пожалуйста, умрите за меня еще кто-нибудь, приятно ощущать свою популярность.

Первого мая нам всем доказали, что мьюзик оф резистанс вполне может быть масс энтертайнмент. Имеется в виду прошедший в международном панк-центре имени Крыльев Советов концерт групп "RAF" и "Егор Летов". Про праволево-радиФЕкальный РАФик написано уже предостаточно. Люди, панимашь, занимаются фашизмом из эстетических соображений (из одного рафовского интервью). Вот так забираются все вместе ночью под одеяло, и занимаются там эстетическим фашизмом. Из-под одеяла несутся жуткие звуки на дикой смеси английского с немецким, а порою даже высовываются округлые блестящие предметы – не то головы, не то жопы, не то другие члены. Надо будет как-нибудь попробовать вместо очередной жабы заняться фашизмом. Правда, я слышал, от этого растут волосы на ладонях и ухудшается зрение, но мне наплевать.

Кстати. Сидючи в любимом скверике напротив бассейна Христа Спасителя, ко мне подошел юный скинхэд и начал загонять за расовое превосходство. Типа "Убей янки, и всех, кто любит янки". Саша Подорожный может гордиться тем, что его стишата цитирует газетка " Штурмовик" (видимо, возрожденное издание "Der Sturmer", закрытого еще Адольфом Алоизовичем после разгрома SA). Янки - янками, я не знаю, как там и чего, тем не менее янки имеют в своем арсенале (и доблестно слушают) такие группы, как Social Distortion (о существовании которого 90 процентов наших "пУнков" и слыхом не слыхивало), Rancid, Operation Ivy, да хотя бы тот же нестареющий Bad Religion. Есть такие конторы, как Epitaph Records - оттуда что ни песня, то шедевр. Что имеем мы - несчастный "ХобГоблин", специализирующийся вроде бы на УНДЕРГРОУНДЕ, толпы новых русских панков, тащущихся от попевок всевозможных Пургенов-Гургенов (в лучшем случае от заезжих жизнерадостных кретинов Toy Dolls или социально (сексуально) неудовлетворенных Exploited. Вообще, к стати, мне импонирует жизнерадостность современного пунк-роцка. Вспоминаю свою давнюю космобольскую юность, "С неба милостей не жди, жизнь для правды не щади". И Летов такой молодой, и юный Лимонов впереди.

Кстати, возвращаясь к скинхэдам. Опять же про музыку, я про музыку все... Попробуйте спросить юное солнышко, сверкающее исцарапанной папиной бритвою головой, слышал ли он когда-нибудь Burial или Meance? В лучшем случае солнышко вам ответит "Я слушаю Скью Драйвер и Крэк!!!", в худшем - вылупит на вас глаза, такие же круглые, как его упругая голова, с гордостью покажет кассету с записью, видимо, русского народного ансамбля "Русское Гетто" и заявит, что вокалистом Skrewdriver был не кто иной, как Герман Геринг, а во Второй Мировой войне русские и немцы вместе сражались против войск НАТО. Флаг ему в руки и барабан на шею.

А еще мы смотрим телевизор. "Ящик дураков". Иногда. Когда между "Сникерсами" и "Тампаксами" власть таки соизволит показать что-нибудь стоящее. Невзоровское "Чистилище" я даже записал и показываю жене перед сном. Слышал замечательные рецензии типа "Это фильм-провокация" или "Это снято для поднятия национального духа у трусливой и продажной молодежи". Да сосали бы вы наш журнал, господа кинокритики. Вас просто и ехидно макнули с головой в ваше же говно, которое вы же насрали, которое вы лелеете и холите. Нате, жрите, по самые помидоры. "Мировой пожар раздуем", как же. Каждая пиздливая сволочь считает своим долгом провозгласить священный джихад, крестовый поход против кого-бы-то-ни-было. "Ну что, Малая Земля, Полтава, Сталинград, вот и обосрались маненько. ЧО ВОЮЕМ ТАК ПЛОХО?" А насчет "че воюем так плохо" еще Джефф спел:

Никто не хочет быть убит
В апреле или в марте,
Но каждый жаждет быть любим,
И так, чтобы бесплатно.
Никто не хочет всех спасти
И быть за то распятым -
Но каждый любит погрустить (читай: попиздить)
О всяком непонятном.

Нет, не поймите неправильно. Упаси меня кто-там-есть сказать что-либо против таких же, как я, молодых, клавших свои жизни за имперский интерес и нефтяные денежки де(?)мократического правительства. Это ВЫ, а не они обосрались в Чечне. До хера героев размахивает немытыми банками у пивных ларьков, крича о блицкриге. Как заявил Дядя Шура, бомж из нашего подвала, "Эх, был бы я там, я бы всем показал... Дай, Грицько, рублишко на опохмел". Да что говорить, Егорушка-то Летов и то возопил "Я бы в Чечне повоевал". Дык, кто ж не давал-то? Пулемет в зубы и на передовую... Не, мы мастаки задним числом. Когда уже не стреляют. Где ж вас в девяносто пятом носило, героические вы наши, Матросовы, бля, с Гастеллами? Зато вот на большой земле - да, тут Гастеллов хватает. Нарожала мать-природа дураков. Из недавнего - задрипанный сейшен трех никому на хер неизвестных группешек на забытой богом и людьми площадке - и ОРГАНИЗОВАННОЕ ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ СО СТОРОНЫ ФСБ!!! Ну и правильно - не надо, парни, забывать, в какой стране живем. Кто там мявкнул что-то насчет "не тридцать седьмой год"? Здесь вам не Англия – копать надо глубже. Возвращаясь опять же к "Чистилищу" - очень хороший и честный фильм. Исключительно для вас, господа, сплошная зоология. Сидите на кухоньке, трендите под водочку про последние события. Ящик вам издалека вертушки покажет, бравого полковничка, футбольчик опять же... А вот кровушки пополам с костями да с говнецом не желаете, для поднятия аппетита? "Ты чувствуешь, как воняет? Ты же сам так скоро вонять будешь!" Будете-будете, господа, и чем скорее, тем лучше. Есть, правда, выход - перещелкните там кто-нибудь на НТВ, пусть над вами ведущие программы "Времечко" постебаются. "У нас в подъезде вторую неделю лежит использованный презерватив. Это все влияние Запада и сионистского телевидения, которое показывает секс. Вызовите, пожалуйста, ОМОН и команду дезактивации". ВОТ проблемы, о которых должна знать вся страна. Ваша страна.

Вот и шахтеры заебались бастовать. Что это, все бастуем да бастуем, лучше со власть предержащими в футбольчик сгонять. Глядишь, получку-то и отыграют. А там и учителя, и врачи, и прочая "бюджетность" подтянется, и будет у нас новый чемпионат, покруче, чем во Франции. Главное - это не забыть пригласить компанию "Кока-Кола" на должность Генерального Спонсора. Пусть зарплату победителям выдает своим неповторимым напитком. Нового дня, бля, глоток. А что, это выход - и компании хорошо, и казна не страдает...

Однако ну ее на хрен, эту политику. Вернемся мы к нашим баранам, то есть к новой общественной (де)формации - совеЦкому народу. Пардон, расейскому. А народ у нас - загадочный. Сколько волка ни корми, а у слона все равно больше. Уши, если кто не понял. В народе мы имеем желание приобщаться к лучшим образцам голливудо-мексикано-мыльной и совейско-говенно-бренчаще-пердящей культуры. Beverly Hills 90210. "Аманда - такая стерва!" Какая на хрен война, какие на хрен невыплаты зарплаты, вы что, не видите - тут рабыня Изаура помирает. Ухи просит. У Дона Альберто. И имеем мы под это дело аж 8 каналов телевидения. Вообще свинство это все: ДО КАКИХ ПОР НАМ БУДУТ МЕШАТЬ СМОТРЕТЬ РЕКЛАМУ, ПЕРЕБИВАЯ ЕЕ ВСЯКИМИ ДУРАЦКИМИ ФИЛЬМАМИ???!!! Нет, сказали мы фашистам, не потерпит наш народ. Чтобы русский brot душистый назывался словом "хлеб". А еще мы имеем (да еще как имеем, во все дыхательные и пихательные пути) КорПОРНацию Тяжелого РЫка с серией сборников "Панк-Революция" (поллюция, конституция, проституция). На обложке первого сборника толпа вампиров и плакат "Убивай людей". Лучше бы было назвать "Дракуло-революция", тем паче что на сборнике восстало из небытия Чудо-Юдо-рыба-Хэнк. Если в 1989 году они были хоть чем-то, то в 1996 вспомнился анекдот, столь любимый моим двоюродным дедушкой Гнатом Айсберг-Таврическим:

"Жило было в океане неподалеку от одного королевства чудо-юдо. Каждые 100 лет оно поднималось из океана и поедало сто самых красивых девушек королевства (которых для него к этой знаменательной дате сгоняли на берег). И вот однажды всплывает это чудо-юдо, и видит на берегу вместо ста красивых девушек - сто красивых юношей. Чудо-юдо изумилось и подползло поближе. В это время от толпы отделился самый красивый юноша и, нагло тыкнув чуду в хлебало пальцем, спросил:
- Ты кто?
- Я - чудо-юдо!!!
- Was? Juden? Soldaten, feuer!!!"

По поводу модернового хэнкового твАРЬчества лучше и не сказать. Орден Сутулого ему на шею и ветер в спину (optionally якорь в жопу).

Кроме Чуда-Juden, на сборнике присутствуют такие "команды", как The Second World, Наив и Патруль Поколений, имеющие самое отдаленное отношение к панкам, революции и какой-либо музыке вообще. Наив, кстати, сподобился сыгрануть на разогреве у Exploited вме сте с "Четырями тараканами" и "Королем и Шутом" (в простонародьи КЫШ). Про тараканов и говорить нечего, при виде их рука сама тянется к баллончику с дихлофосом, да видно, привыкли уже они, нужен иприт. На КЫШе же хотелось бы остановиться поподробнее, но не буду. "В черном цилиндре, в наряде старинном". Во как у нас нынче панки ходют. На сцене - два вокалиста, не обремененные ничем, кроме микрофонов. Ребяткам надо попробовать слабать чяво-нибудь в духе Ice Cube или, паче чаяния, Snoop Doggy Dog. Пунки будут кипятком писать, а девочки будут отрывать веревочки от Яши Цвиркунова с тем же упорством и настойчивостью, как первого мая рвали на сувениры майку с Че Геварой с И. Ф. Летова. Кроме того, в творчестве КЫШа прослеживается плохо сдерживаемое желание закосить под неоднократно упомянутые Bad Religion, слава аллаху, что играть КИШ пока не умеет (и, бог даст, вряд ли научатся)...

Помимо вышеупомянутых уважаемых отстойников, на сборниках КТР всегда можно найти уйму индифферентной пиздобратии а-ля приснопамятный Гурген, которую Паук, видимо, самолично по ночам добывает на Икшинском полигоне, руководствуясь принципом "Вы засуньте в попу руку и достаньте Куку-Руку". Некоторые из свежевыкопанных от переизбытка чувств и половой энергии организуют по три ансамБЛЯ сразу, видимо, пытаясь найти в этом спасение от юношеского спермотоксикоза. Гиперсексуальность, панимашь, дарагие расияне, энергия бьет ключом, все члены (?) стоят, как долото. Лучше дрочите, ребятки, по ушам не так бьет.

Ну да Пунк-Поллюция уже давно в прошлом. А в настоящее - лучшая группа 1997 года по рейтингу Масонского Козлодойца, Мумий Тролль, по всем (к)аналам Центрального Телевидения. Все таки г-на (не подумайте, что господина) Лагутенко я порою люблю. Он меня подкупает своей чистой и непосредственной умственной неполноценностью. "Улыбайтесь, шеф любит идиотов". Его свежесварганенный клип "Дельфины" - апофеоз, гимн труженикам психиатрических клиник и центров постсуицидальной реабилитации. Кстати, одна моя знаком ая сгорает от желания г-ну Лагутенко отдаться. Правда, она также хочет отдаться мне, моему брату и дяде Васе с пятой автобазы, но Мумий Тролль стабильно занимает в ее хит-параде первое место. В общем-то ничего удивительного, однажды, когда мой старенький "Шевроле" в очередной раз дал дуба у храма "Москва" (ох не люблю я то место!), и я вынужден был добираться домой на электричке, рядом со мною в вагоне стояли две девочки-попевочки в балахонах Гражданской Обороны. Впечатлило меня, однако, не это, а фраз а, двинутая одною из них:

- Егор - такая лапочка!

После чего я даже забыл плюнуть в контролера, высадившего меня за безбилетный проезд.

А еще в тот же день во!калист Meantraitors Стас Богорад получил пизды от своих бритоголовых друзей в одном из московских клубов за свои звездные выебоны. Он ведь теперь суПЕРДстар неебацца. Ну а друзей, как говорится, не выбирают. Таких друзей - за хуй да в музей.

Так что вот. Курить, братцы, вредно. Вредно это. К чему это я? Да так, как говорили Карлсон и его друг Энгельсон "Плюшками балуемся".

P.S. А еще недавно ко мне подошел пятнадцатилетний капи... тьфу, металлист, и траурным голосом сообщил: "Коррозия Металла распалась... Боров ушел..." Пустячок вроде бы, а приятно.

Я уж было хотел закруглиться до следующего номера, ан нет. Когда тебе в руки попадает такое, реакция может быть крайне неадекватной. Похолодание, знаете ли, конечностей, судороги, рвота, глист - бычий цепень, знаете ли, ступор кататонический, и "там еще много чего...".

Начну с описания концепции данного продукта масс-медиа.

Как можно больше ужастей ужасных и гадостей гадостных. Таких, что б обыватель краснел, бледнел, и мочился в штанишки со страху. Но это были ишшо цветочки... Нам рассказывают о приватной жизни различных пидорасов, в диапазоне от Нины Хаген до Чарли Мэнсона (самая, между прочим, занимательная статейка), учат разнообразию в и без того не легкой половой жизни (на этой сладкой теме я остановлюсь отдельно), и показывают, знаете ли, моды.

Вообще, складывается впечатление, будто они завернулись на межполовых отношениях. Про что бы не писал данный ублюдский орган, везде они находят какие-то взаимосвязи ниже пояса.

И советы дают, сволочи. Как сказано в предисловии к той статейке, всякие хитрые изъебы извращениями назывались только раньше, а в наш просвещенный век это не извращения, а всего лишь стремление к разнообразию.

Ничего себе разнообразие! Когда мне предлагают поразвлечься, засунув хуй себе же в жопу, и при этом испытать "ни с чем не сравнимое удовольствие", то мне хочется, дать, знаете ли, по еблу.

Еще есть газонокосилки, бензопилы, на худой конец, дрели (прямо "Einsturzende Neubauten" какой-то), которые предлагают засовывать не скажу куда. Советуют так же морозить друг друга, лупить по жопе кухонной утварью, отращивать на мудях волоса до колен (?!), всего уж я и не упомню...

Россказни о различных кошмарах способны поразить воображение или олигофрена, или детей лет до трех.

Например, отчет о работе мясохладобойни. Бедные зверушки. Вот вы тут сидите, мясу кушаете, и не знаете, что несчастных животных закалывают, опаливают, скоблят, сдирают с них шкуры и разделывают на куски. Рабочие теряют пальцы, руки - ноги и вообще, всячески калечатся. А один - так вообще угодил в мясорубку. "Спасти его не удалось..." Ну и хули такого? Какой (ха-ха) ужас!

Жизнеописание Чарльза Мэнсона. Жил был во Фриско году в шестьдесят девятом парень - хиппан. Как потом выяснилось, он со своими приятелями порезал много богатых пидорасов, голливудскую актрису, и просто обывателей. Считал себя вроде бы богом. С кем не бывало? Проповедовал идеи революции. До сих пор сидит. По моему, все нормально, ничего ужасного.

Что бы еще сказать про данное издание? Что ж, расстреляем мы их одними из первых...

Сегодня в номере наши литературные обозреватели С. Б. Ватман и Святой Патрик обсуждают патетико-патриотическое произведение товарища Кролика (изрядного гаденыша), "Разрыв".

Данное упоительное произведение попало в наши с отцом-апологетом цепкие ручки совершенно случайно, но уже с первых страниц (а их там немало - целых две) я, наконец-то, понял что такое неистовый революционер, экстремист, борец за светлое будущее и обыкновенный долдон. Одним словом, товарищ Кролик (а гусь (т. е. я и Св. Патрик) свинье (Кролику)- не товарищ) уже минут пятнадцать, как идет в тишине, под березку огневую, уподобляясь Герде, бегущей за Каем, аки белый олень. Лишь только иволга знает, кому это она там уснуть не дает в тишине, да в глубине. Однако данное общее восприятие творческой мысли нашего борца за победу над здравым смыслом ни в коей мере не может удовлетворить истинного литературного гурмана, поэтому мы остановимся на отдельных аспектах поподробнее. Ниже мы просто обязаны привести этот шедевр экстремального толка, дабы благодарный читатель сам ознакомился с ним и сделал собственные выводы, а затем мы ознакомим его с собственными (вся орфография сохранена в первозданном виде):

РАЗРЫВ

В последние годы особенно актуальной стала проблема РАЗРЫВА человека с его настоящей, присущей ему с рождения, естественностью. Нарушение гармоничного порядка вещей привело к кризису во всех сферах жизнедеятельности человека. На психическом уровне наблюдается ярко выраженная патология: из года в год растет число душевно больных, психически неуравновешанных людей, прогрессирует мутация элементарных психических болезней в маниакальные крайне радикальные формы, подавляющее большинство людей имеют хоть небольшое но отклонение от нормы здоровой психики. Важно заметить, что люди стали вести вялотекущий образ жизни, что точнее назвать "жалким влачением своего существования", утопленным в бытовой суете. Инерция заразила почти всех. Лишь немногие пытаются этому сопротивляться. Их я называю экстремистами.Но об этом потом.

Поглощающей все и вся спосбствует зомбирование через все возможные средства сообщения человека с окружающим его миром: телевидение, газеты, журналы, радио и т.д.

Программы телевидения,например, имеют сюжет совершенно бесполезный, иногда раздражающий, или же одурманивающий до состояния полной невменяемости. Наивысшим достижением в области телевизионного зомбирования является так называемая "Мыльная опера".

Таким образом деактивизируется любая настоящая деятельность человека. Понятно, что делается это для того, чтобы народ просто обезоружить во время всеобщего кризиса.

Производятся все действия, направленные на то, чтобы сделать каждого НИЧТОЖЕСТВОМ.

НОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ наступает широким фронтом.

Виртуальная реальность проникает во все сферы жизнедеятельности человека. Всеобщая компьютеризация, превращающая малых детей в больших идиотов. Речь идет о неправильном использовании компьютера. Компьютер - помощник в выполнении математических операций, хранения большого объема информации, помощник в проектировании и управлении сложными процессами и т.д., но не для того, чтобы с раннего детства человек погружался в ненастоящий, нереальный мир. Наносится непоправимый вред психике человека.

С детства он приучается к тому, чтобы как можно меньше думать и работать. В результате получаем человека в барокамере своей квартиры, который сидит на диване и щелкает кнопками на пультах управления всю свою сознательную "жизнь". Не так давно - пару десятилетий назад - люди старались проводить активный отдых на природе.

Сейчас пришедший с работы человек лучше останется дома, включит телевизор, почитает газету, поест, решит пару никчемных бытовых проблем и спать. Назавтра тоже, что и вчера. Отсюда психические расстройства, конфликты в семье. А как навести порядок в стране, если нельзя в семье.

О каком нравственном прогрессе можно говорить, о какой вере, о каком трудолюбии, о какой сознательности. А все это жизненно необходимо для выхода из кризиса. Инерция съела всех...

ЭКСТРЕМИЗМ.

Инструкция по экстремизму.

Экстремисты - люди, проявляющие себя в экстремальных ситуациях как бойцы видимого и невидимого фронта. Это люди со здоровой психикой, полностью отдавая отчет в своих действиях, совершенно сознательно жертвующими благами и удовольствиями во имя Изначальной общечеловеческой идеи нравственного прогресса, настоящей красоты, во имя абсолютной истины, во имя Жизни.

В обычной жизни эти люди выделяются неумолимым, непотопляемым, упорным стремлением что-либо изменить в лучшую сторону. Обывателю может показаться, что это как болезнь, потому как в обычной для него ситуации экстремист найдет какой-нибудь изъян и будет делать всё для его излечения, исправления. Потому на обывательском празднике, на фоне всеобщей нормальности экстремист выглядит как не вполне здоровый человек. Поэтому экстремисты - изгои общества, хотя именно они являются двигателями настоящего прогресса в самом обществе. Быть сейчас экстремистом неблагодарное дело. Отдавать все свои силы на благо общества, получая от него лишь ненависть и призрение. И всё оттого, что экстремист ближе всех находится к настоящей реальности и видит гораздо дальше обывателя, он неравнодушен ко всему происходящему вокруг него, он не может усидеть на месте и промолчать, экстремист принимает радикальные для общества действия. И это правильно.

Говоря о конкретной ситуации в нашей стране, экстремист принимает все действия, направленные на лечение "разрыва " (см. выше), на возрождение в людях истинных стремлений к нравственному и др. прогрессу.

Способы:

С помощью разъяснения людям настоящих понятий и принципов развития общества, и самой жизни. Средствами разъяснения могут быть произведения литературы, музыки и т. п, листовки, газеты, программы телевидения и прочими средствами какими в настоящем полно может воспользоваться экстремист. В самых кризисных ситуациях при сознательном вредительстве со стороны врагов настоящей Жизни, со стороны врагов процветания нашей Родины, со стороны членов масонского заговора, экстремист имеет полное моральное право, которое дает ему народ, а так же со стороны веры православной как защитнику её(Веры) и дома своего(Родины) - имеет полное право истреблять врагов Веры и Родины нашей.

Да поможет нам Бог!
За Веру! За Родину!
(с) Золотая долина

Как мы видим, данное творение, являющееся несомненно продуктом кроликовской гениальности, просто поражает своей масштабностью. Уже с первых строк автор заявляет, что "проблема РАЗРЫВА человека с его настоящей, присущей ему с рождения естественностью" стала "актуальной, как никогда". Комментируя данное смелое утверждение могу смело заявить, что человечество со времен мезолита стало меньше какать, страдать от кишечных болезней, а СССР в 60-х полностью победил малярию. Не совсем понятно (или совсем непонятно) что подразумевается под понятием "гармоничного порядка вещей" (г-н Кролик в этом выражении сам того не желая почти процитировал доктора Йозефа Геббельса (а я не уверен, знает ли он кто это ваще такой) и какой "кризис во всех сферах жизнедеятельности человека" имеется в виду? Ваще первый абзац очень красноречиво свидетельствует о чем в дальнейшем пойдет речь. По принципу: "О чем, собственно, этот фильм? Да ни о чем!" Все это мы уже проходили во время изучения, извлеченных Степаном Оглоблей с самого дна выгребной ямы альбомов группы "Красные Звезды". Изречения типа: "Линия света сожгла горизонт, красно-коричневой ядерной силой", "Погоди, солдат, не бросай ружье" и т.д. и т.п.

Далее вышеозначенный Сролик пытается изобразить из себя этакое светило советской психиатрии и делает многозначительный пасс в сторону ссылок на возросшее количество душевнобольных людей. Дескать, люди от того сбрызгивают с чердака, что "РАЗРЫВ" силен, как никогда. А те психи, что были до обострения "РАЗРЫВА" стали "мутировать". Как всегда не обошлось и без "маниакальных крайне радикальных (?!) форм" этих "мутаций". Кащенко, блядь (здесь и далее курсивом прим. Св. Патрик а)! Дальше - больше. "...люди стали вести вялотекущий образ жизни, что точнее назвать (?) "жалким влачением своего существования, утопленным в бытовой суете ". Да! Проникновенно, до самого отсутствия мозга. И вот, понимаете ли, эта самая "инерция" (какая в пизду инерция? Еще секунду назад говорилось о психических заболеваниях) поглотила почти всех, но есть немногие пытающиеся сопротивляться. Достаточно непонятно, чтобы звучать с претензией на ум, да именует их г-н Сролик "экстремистами". Я лично немного знаком с так сказать автором этого говна и могу совершенно авторитетно заявить, что в его понимании "сопротивление, экстремизм" и прочая хуйня приобретают достаточно интересный смысл. Например пьянство под березой огневой с рассуждениями о возможности устроения новой революции и построения очередного общественного строя, при котором "всем будет хорошо и наступит полная свобода". При этом мистер Зайчатина принимает такой вид, что можно подумать о том, что своим пьянством он действительно ведет активную революционную деятельность. Однако об экскремизьме потом.

Далее, продолжая тему "все и вся" поглощающего Апокалипсиса автор в стиле отцов-проповедников Св. Церкви-Гаркви призывает не читать газет, не смотреть телеясчичек, не слушать радио и т. д. и т. п. Это все, видите ли, "зомбирует" (слово какое приплел, мудрец Сионский!) Так, к примеру "программы телевидения... имеют сюжет совершенно бесполезный, иногда раздражающий, или же одурманивающий до состояния полной невми(?!)няемости." Наивысшим же творением, верхом, так сказать "зомбирования" являются (!!!) "Мыльные оперы" (долго бегавшие оперуполномеченные). Так и представляется картина из жизни мрачного средневековья: Кролик сидит дома и наслаждается собственным экстремизмом и вдруг в комнату врываются четверо инквизиторов в ментовских фуражках и спортивных штанах, стыдливо прикрытых доминиканской рясой, связывают автора "Газгыва" по рукам-ногам и тащат в глубокий подвал. После небольшого допроса, типа: "Признайся, еретик и подлец, где прячешь мавританскую Библию?!", его волокут в к амеру пыток, где уже стоит телевизор с мексиканским телесериалом из жизни летчиков под кодовым названием "Однажды у нашего бомбардировщика отвалятся крылья" (продюсер Валентин Пимштейн, оригинальная музыка группы "Блестящие", по роману Делии Фиало (авто р бессмертных творений "Дикая Роза" и "Богатые тоже плачут") и удобное мягкое кресло, к которому Кролика и приковывают тяжелыми цепями, вследствие чего он зомбируется, раздражается и... впадает в состояние полной невмИняемости. Ну не нравится тебе - не читай, не смотри и не слушай, блядь!

И, соответственно вывод, на МНОГОЕ раскрывающий нам простым смертным трупам вывод о том, что "делается это для того, чтобы народ просто (интересно почему не "чисто"?) обезоружить во время всеобщего кризиса." Это уже не кролик, а прямо Франклин Делано Рузвельт какой-то! Правда, в отличие от последнего не ясно что такое загадочное "это", зато дальше делается магический пасс в сторону хорошо знакомую побессмертным творениям главы "Русского Национального Единства" г-на Баркашевича, дескать все это делается для того, чтобы каждый стал "НИЧТОЖЕСТВОМ". Все вокруг, таки-да, евреи и жиды, кгоме меня, товагищи. Картина из жизни: Кролик-борец против мирового порабощения и зомбирования человечества. Но в огне этой войны рождается некая " НОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ" (хорошо это или плохо - не известно) о которой более ничего не известно. Но за то она "наступает широким фронтом". Гип-гип урла!


С. Б. Ватман и Святой Патрик Ирландский
(Продолжение to be continued в следующем номере)

Вот и дождались. Не знаю, все ли того, что хотели, но кто-то – точно. Например я. Вообще я сначала хотел про это отдельной статьей, назвать там “невыносимая легкость солнцеворота”, или еще как воспеть и одобрить (неуклонный процесс...*). Вот до чего расчувствовался. Но потом вернулось самообладание, трезвость мысли, тупизна в глазах, и я пожидился на бумагу и время. Я уж так как-нибудь. Не обессудьте.

Сначала о звуке. В каком-то интервью Дохлый говорил о том, что “вот, наконец-то появился фирменный пульт, восьмиканальник...”. Да, не повезло. Слушая эти записи, понимаешь, что “Мышеловка”, или там, “Армагеддон-Попс”, записанные на двух “Олимпах 003” по сравнению с качеством нынешних двух звучат как “In The Court Of The Crimson King” по сравнению с “Fripp, Fripp & Giles”.

Гитара выдает саунд, напоминающий перегруженный пылесос. Практически не ощущается бас. Барабаны – слабенькие шлепки где-то вдалеке. Голос на обоих альбомах пропущен через какой-то хорус или войс-процессор, из-за чего создается полное впечатление того что Летов поет хором сам с собой. Не очень-то ново и хорошо. Сами песни – ну тут сказать нечего. Может и не Мясная Избушка, и не Прыг-Скок, но – Пой, Революция! Посвящается всем воевавшим и воюющим за славное дело Отечества, кажется так написано на одной из кассет. Ну не знаю, за какое дело кто борется, для кого о но славное, и какое уж тут, в жопу, отечество, но это уж каждому видней. Жаль, конечно, что уходит космополитизм, но, видимо к старости к родной земле тянет. К Пизде – Отчизне. В этом плане – Летов классический диссидент, ведь диссидентство духа – самое суровое, неминучее и раскидистое. Тоска по Родине не среди небоскребов Нью-Йорка, не среди цветущих акаций Парижа, но тоска по утраченной, здесь и сейчас. Весь вопрос в том, что подразумевать под этой самой пресловутой Родиной. Шестидесятые, коммунизм, б ерезки, “докторскую” по два шестьдесят, могилу прадеда на деревенском погосте... Jedem das seine.

Много старых, включая незабвенную Лукичевскую “Мы Идем В Тишине”. Три песни Кузьмы – вне всякой критики. Вообще, обе кассеты воспринимаются как одно целое. Почти концептуализм. (Угу. Если считать однообразие концептом.)

Вот, в принципе и все.
__________________________
*Извини, Егор

Степан ОГЛОБЛЯ

Эта неслыханная красота была вырыта не скажем откуда и размещена на сайте tedir.com.ua.
Редакция сайта просит предоставлять недостающие статьи, а также (недовыпущенный) третий номер этого славного журнала.

При поддержке: noxyucT//SG